Лучшие анекдоты на 24.01.2004

Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!

---

Если вы хотите круто изменить свою жизнь,
подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу
и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу кирпичом...

---

В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
- Никакие.
- Так, а какая группа мышц работает в движении?
- Группа двигательных мышц.
- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
- Мысленная.
- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!

---

Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:
- Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по
каpманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и
адpес.

Админы сpазу 8-( - ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой
офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив
дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там:

-------------------------------------------
Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа.
-------------------------------------------

---

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

---

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся
сигару.
- Что это? - спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
- Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
- Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! -
орет муж.
- Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...

---

У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Дядюшка Сталин по стройке гулял, Ржавые гвозди в мешок собирал. С треском по черепу трахнул кирпич... МЕТКО(!) бросает ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ! Случайный прикол: Можно ли женщину изнасиловать на улице? Нет, так как прохожие будут мешать советами. Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде! Случайный тост: Однажды, на улице Родео Драйв в Беверли Хилз, где расположены магазины, в которых богатые люди и знаменитости любят делать покупки произошел такой случай. Элегантно одетая женщина, лет семидесяти, но гораздо моложе на вид подъехала к магазину Гуччи. Увидев, что рядом с "Ролс Ройсом" на стоянке у магазина есть свободное место, она решила поставить туда свой новый белый "Мерседес", но прежде чем она успела повернуть руль, молодой человек в серебристом "Корвете" с открытым верхом и ревущим стерео занял это место. Она резко затормозила, вышла из машины и подошла к молодому человеку. "Вам это так не сойдет", - строго сказала она. Молодой человек поправил солнечные очки фирмы "Каррера", улыбнулся и невозмутимо ответил: "Сойдет. Я молод и быстр". Тогда элегантно одетая пожилая дама села в свой "Мерседес", развернулась, включила двигатель на полную мощность и врезалась в "Корвет". На мгновение молодой человек потерял дар речи, затем подбежал к ней со словами: " Вам это так не сойдет!". На это дама, любезно улыбаясь, ответила: "Сойдет, сынок. Я стара и богата". С этими словами она уехала. Так давайте выпьем за за женщин, жизнь которых мы стараемся и умеем сделать полной радости и приключений. Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: И идем в перпендикулярную сторону... Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Рыболовный магазин - рыболовные снасти по низким ценам