|
|
|
Лучшие анекдоты на 15.07.2006вытянутых руках. Дабы расплавленное железо не капало на казенные сапоги!!! pzrk ( c ) Внимание новинка- ТАМПАКС КИНГ САЙЗ Путешествует, значит, путешественник по голой каменистой местности. Солнце жарит немилосердно, пить хочется. Вдруг видит, впереди стоит охотничий домик и колодец рядом. - Ну все, спасен... Подходит к колодцу, заглядывает - блин, дна не видно! Ясное дело, берет камушек - швырь туда и слушает, когда булькнет. Только че-то булька не дождался. Ну, отыскал камень побольше, бросил вниз, с тем же успехом. - Вот блин, думает, щас найду поувесистей что-нибудь, все проблемы разом решу! Смотрит, рельс такой здоровый под ногами валяется. Поднатужился, поднял, бросил в колодец, опять ниче не слышно. Вот чертовщина, бездонный что-ли? Спросить бы у кого-нибудь. Тут из домика выскакивает маленький такой беленький козленочек и с разбега прыгает в колодец. Мужик в столбняке - сюрреализм какой-то... На пороге дома появляется охотник, кричит - Мужик! Козленка не видал? - Видал конечно, он только что в колодец прыгнул! - Да не мог он туда прыгнуть, я его к рельсу привязал! Вовочка принес домой бумеранг. Папа сошел с ума пытаясь его выкинуть. Рассказал Вовочка Сидят 2 две подруги на кухне, и одна другой говорит: - Давай с тобой денег кучу на скачках выиграем? - ОК! На какую лошадь ставить будем? - У тебя какой размер груди? - У меня 2-ой... - У меня 1-ый, таким образом 1+2=3. Ставим на третью! Так и сделади. 3-я лошадь пришла первой. Они счастливые рассказали мужьям и о том как лошадь выбирали. Те тоже, не дураки будут, считать стали: - Ты сколько раз за ночь кончить можешь? - Я семь раз. - А я восемь. Считаем: 7+8=15! Поставили на 15-ую лошадь. Она пришла последней. Суть: НЕ НАДО ЛЯ-ЛЯ!!! Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... Идет мент по улице,денег нет, слышит сверху - МЕНТ ДУР-Р-РАК - смотрит , попугай говорит.Поднимается мент наверх в квартиру, и грит хозяину - слышишь, твой попугай тебя подставляет, денег давай, ну хозяин ему денег дал.Через неделю этот же мент идет в том же месте, денег нет, смотрит - нет попугая, поднимается он наверх, и грит хозяину - А где попугай? Хозяин ему - нет попугая, достал он меня подставлять, я его в церковь отдал.Приходит мент в церковь, видит - попугай на решетке сидит, мент грит - Слышишь, ты типа меня тут дураком называл?!Попугай ему - ПОЗДНО КАЯТЬСЯ, СЫН МОЙ! Колян Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|