|
|
|
Лучшие анекдоты на 18.07.2006Его окружили дети и ждут. Папа. Дети я привез вам много подпрков! Дети восторженно кричат Папа. Я привез вам много игрушек. Дети замолчали. Кто-то из окружения Папе: Дети ничего не ели! Папа. Раз не едите не получите никаких игрушек! Едет автобус. Полно пассажиров, но все тихо, мирно и вежливо. Вдруг один мужик, задумчиво смотрящий в окно, с глубоким вздохом: - Е.. твою мать!... Публика в возмущении. Он извинился, инцидент утих. Через 5 минут: - Нет, ну е.. твою ж мать!!... Народ возмутился еще пуще, водитель пригрозил милицией. Мужик опять извинился. И через 5 минут: - Б...я, ну е.. же ж твою мать!!!... Народному возмущению нет границ, на остановке кликнули милиционера. Мент: - Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте? Мужик что-то прошептал на ухо милиционеру. Тот хватается руками за голову: - Е.. твою мать!... Публика крайне заинтригована, забыв про возмущение: - Мужик, да что случилось-то? - Да жена тройню родила... - Во, дурак, радоваться надо! - ...И все трое - черные! Все пассажиры на одном дыхании: - Е.. ТВОЮ МАТЬ! Парень девушке после занятий любовью -Дорогая, если б я знал, что ты девственница, я бы так не спешил. -Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки. Идут солдаты мимо кучи кирпичей. Командир спрашивает: -Петров, что ты думаешь? -Из этих кирпичей можно построить дот -Иванов, что ты думаешь? -Из этих кирпичей можно построить гараж -Сидоров, а ты что думаешь? -Я о бабах думаю -Почему? -Я о них всегда думаю Пошли два мужика в баню, заодно и помылись. Приходит трансвестит к доктору и говорит: - Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком. - Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина. - Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу! Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит: - А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает. - ??? Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову: - Как тебе это удалось? - А, да я ему задницу зашил. Идут по дороге Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. И тут на встречу им выходят трое мушкетеров. Арамис говорит: сойдите мол с дороги, прпустите нас. Илья Муромец мол сами валите. Стоят так спорят. Тут Арамис говорит : Дартаньян возми мелок и нарисуй крестик на груди у Ильи Муромца. Берет шпагу и говорит: сейчас я проткну тебя шпагой прямо в крест. Илья поворачивается к Алеше Поповичу: Алеша обсыпь его мелом и дай мне булаву. Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|