|
|
|
Лучшие анекдоты на 27.10.2006Ей предлагают - Иди, работай на усах у Петрова. Через день приходит обратно - Не могу там работать - Петров курит, а у меня астма. - Ну хорошо, иди на лобок к Иванову. Через пару дней приходит обратно. - Не могу там работать. - Почему?! - Засыпаю на лобке у Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма. Рожает женщина, родила, ждет ребенка. Заходит акушер, волоча ребенка по земле, держа за ногу. Засекает на столе муху. Не долго думая, размазывает ребенка об муху. У женщины шок: -Доктор!!! Вы что делаете??!!? Вы же его убьёте!!! Доктор: -Шутка! Мертворожденный... Остап Сулейман Берта Мария Стандартная ситуация: перекресток, в 600-й Мерседес въехал старый Жигуль. Из Мерса, брызжа слюной и писая кипятком,выскакивает НР и вопит: Ну ты попал, кааароче, через неделю с тебя 30 тыс $ !!!!! Проходит неделя. Приезжает НР к (М)ужичку. НР: Ну че,где деньги? М: Да вот... Эта... Ну-у... Нету... НР: Да ты,блин,козел, да я тебя... Ну ладно, пусть будет 25 тысяч, но через 3 дня я приеду, чтоб деньги были. М: Хорошо. Через 3 дня приехал. НР: Ну че, где деньги? М: Ну... Эта-а... Гм... Нету... НР: Да ты, урод,мать твою, закопаю... Ладно, через 2 дня приеду - отдашь 15 тысяч и хрен с тобой. Через 2 дня. НР: Деньги где? М: Да я... Да вот... Нету... НР:Слушай, мужик,убил бы тебя давно,да времени нет. Хер с тобой, вернешь 10 тысяч завтра или ты не жилец. Понял? М:Понял. На следующий день. НР: Так, деньги где? М: Ну... ты понимаешь... Э-э-э... Вобщем нету. НР: Ну ты, мудак, ты за кого меня держишь, я к тебе езжу, время трачу, ты мне голову морочишь, да я тебе щас яйца отстрелю,козел!!!! М: Ну чего ты,чего ты! Я ж потихоньку отдаю!!! Договорились две подруги подарить друг другу на свадьбу ночные рубашки. Приходит черед первой замуж выходить, ей подруга дарит очень красивую рубашку, длинную и всю из себя прозрачную. Проходит некоторое время и вторая собирается обзавестись семейством. В день свадьбы ей подруга преподносит маленький шелковый шарфик. - Ну что же ты! Я тебе подарила такую красивую рубашку, а ты. . . - А-а, какая разница что на шее болтается. Встретились в купе поезда 4 незнакомых мужика, но двое оказались педами. Пришло время спать укладываться и один пед (пассивный) говорит активному (шепотом): - Давай, а!? Сил нету - хочу твой х... в свою жопу!!! - Да ты что!!! Люди же еще не спят!!! - Спят! Щас проверим! И начинает кричать в пустоту: - Есть у кого соль?! В купе - молчание. Короче всю ночь они трахались, а утром пошли в туалет помыться. Оставшийся мужик говорит другому: - Голова всю ночь болела - глаз не сомкнул. - Ты бы таблетку попросил. - Ага, тут один соли попросил, так его всю ночь еб%ли!!! Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется: - Ох, как дорого обходится реклама... - Но вы же не даете никакой рекламы! - Я-то не даю, но жена-то читает... Муж приходит с работы. Жена сидит в старом замызганном халате, смотрит телевизор, дома неприбрано. Муж: - Как тебе не стыдно! У всех мужиков жены как жены, а ты сидишь целый день в грязи, даже убраться не можешь! Приходит на следующий день. Дома - ни пылинки, все блестит. Муж: - Вот, сидишь вся какая-то неприбранная, страшная. У всех мужиков жены- посмотреть приятно - причесаные, при макияже. А на тебя даже смотреть не хочется. Возвращается на следующий день. Жена вся при маникюре, прическа по последней моде, макияж - закачаешься. Муж: - У всех мужиков жены чем-то занимаются, а ты весь день сидишь у телевизора, тупая как валенок, с тобой даже поговорить не о чем. Приходит на следующий день. Жена сидит, обложилась со всех сторон книжками, тетрадками, что-то пишет. Увидела мужа: - Так, муженек. Я вот тут посчитала, за все годы нашей совместной жизни ты недое..л меня на 10 километров. Так что или дое..вай или уеб.вай. Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|