|
|
|
Лучшие анекдоты на 13.01.2007Полицейский латыш остонавливает на границе машину Ауди КВАТРО. - Я попрошу выйти одного человека из машины! - А в чем дело господин полицейский ? - У вас в машине сидят пять человек , а на машине написано КВАТРО. - Но мы не можем высадить , мы все едим одной компанией . (полисмен с лат. тугодумством)-Я повторяю один человек должен выйти!!! Водитель просит позвать начальника. - Он не может подойти он занят более важным случаем , он остановил машину ФИАТ УНО а в ней сидят ТРОЕ. А.С. Пушкин про новых русских: ...златая цепь на дубе том... Хлопец - молодой, невиный, с маленького хутора в украинськой глуши, приехал впервые в Киев. И в первый же день познакомился с путаной. Влюбился -ж-жуть! А та только и ждала лоха какого-нибудь, чтоб на старости лет быстрей замуж выйти. Три месяца они гуляли за ручку, он её и поцеловать-то боялся. И вот по прошествии трёх месяцев у них свадьба. После первой брачьной ночи хлопец смотрит на девственно белые простыни в недоумении: - А мамо казала, что после первого раза - кровь от девушки должна быть... - Мама казала, мама казала! Дура твоя мама!!!...Белокровие у меня! Прошло ещё три месяца. Она ребёнка родила. Хлопец стоит под окном роддома и жене кричит: - А мамо казала - дети через девять месяцив рождаються... - Мама казала, мама казала! Дура твоя мама!!!...Три месяца до свадьбы было? Было. Три месяца после свадьбы прошло? Прошло. Трижды три скока будет? Встречаются как-то два мужика - один старый, другой молодой. Старик и говорит: - Ну с первой у меня никаких проблем. Со второй тоже более менее нормально. А вот с третей уже начинаются проблемы. На четвертую забираюсь с большим трудом. На пятой чуствую - всё, больше не могу. Ну а если ещё и шестая предстоит то тут уж инфаркт и пора скорую вызывать. Молодой удивился и говорит: - Слушай, ну так ты молодец. Я в свои годы максимум двух за ночь могу себе позволить. - Я не знаю о чём ты подумал - говорит старик - а я о ступеньках говорил. Идет пяный моряк по пляжу с веслом.Подходет к женщине которая загорает и говорит: -Не ПИЗДИ СУКА! -Мужчина да как вы смеете так говорить! -Я сказал не пизди сука! -мужчина немедленно прекратите! -Не пизди сука! -Ну все с меня хватит!Я сейчас пойду в полицию! Нанося сокрушительный удар веслом по голове женщине моряк произносит: -Ну все допизделась сука......... У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог: - Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет? - Да ну... есть деньги... - Так что - водки нету? - Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть... - Подожди, может, компании нету? - Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни... - Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает? - А... пускает, всегда мне рада... - ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься? - Понимаешь, HЕ ХОЧЕТСЯ... Идёт мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает: -Ты чё, охерел? -А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают. Тот репу почесал, да и пошёл тоже лицензию получил. Купил автомат и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету. В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался, давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает. -Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!! Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|