Лучшие анекдоты на 29.08.2007

Едет новый русский с подругой в машине.
Подруга
- Что то дорогу как-то мутно видно
НР
- Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое стекло минус четыре
попросил.

---

Встречаются три женщины:англичанка(ан), американка(ам) и русская(р) и начинают
обсуждать моменты в жизни когда было болнее всего:
(ам)Мне было больнее всего когда меня девственности лишали.
(ан)А мне - когда первенца рожала.
(р) Это што, вот я на велосипеде каталась у меня клитор звёздочкой зажевало
так я от боли чуть звонок не прокусила.

---

НЕМЦЫ БЕРУТ В ПЛЕН РУССКОГО АНГЛИЧАНИНА И ФРАНЦУЗА И ПРИГОВОРИЛИ
ИХ К СМЕРТНОЙ КАЗНИ И ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ПООБЕЩАЛИ ЧТО ИСПОЛНЯТ ИХ ЛЮБОЕ
ЖЕЛАНИЕ АНГЛИЧАНИН ПОПРОСИЛ ЧТО-БЫ ЕГО БОЛЬНОЙ МАТЕРИ ОТПРАВИЛИ
ДЕНЕГ ФРАНЦУЗ ЗАХОТЕЛ ВЫПИТЬ НА ПРОЩАНЬЕ ФРАНЦУЗКОГО ВИНА НУ А РУССКИЙ
ПОПРОСИЛ ЧТО-БЫ ЕМУ ДАЛИ ПИНКА ПОД ЗАД ВЫБРАЛИ САМОГО ЗДОРОВОГО ФАШИСТА
ТОТ СО ВСЕЙ СИЛЫ ЕБНУЛ ЕМУ ПО ЖОПЕ РУССКИЙ ОТЛЕТЕЛ И В ПОЛЕТЕ
СХВАТЫВАЕТ АВТОМАТ У ФАШИСТА ПЕРЕСТРЕЛИВАЕТ ИХ ВСЕХ И СБЕГАЕТ ДРУГИЕ
ПЛЕННИКИ СПРАШИВАЮТ ЕГО ПОЧЕМУ ОН РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛ А ОН ГОВОРИТ
ЧТО РУССКИМ ПОКА ПИНКА ПОД ЗАД НЕ ДАШЬ ДЕЛАТЬ НИ ЧЕГО НЕ БУДУТ

---

Советский дипломат возвращается на самолете в Москву. Накануне этого состоялся
прощальный фуршет, где все ужрались в зизю.
Идет стюардесса с подоносом с лимонадом.
Дипломат (Д) - Скьюзми мэм, можно ли стаканчик
Стюардесса (С) - Да без проблем
Д - а можно еще один, понимаете, я с бодуна
С - Да, конечно
Д - а можно я весь поднос, я с бодуна, понимаете
С - Ну, хорошо, пейте
Ситауция повторяется еще два раза. Русский атташе выпивает еще два подноса.
С, неся четвертый и слыша просьбу попить - Да у вас там что в Бодуне, засуха
что-ли?!

---

Ленин,сидя в своем кабинете холодным зимним вечером 1918 года,
спрашивает у вошедшего Дзержинского:
- Феликс Эдмундович! Скажите честно, как партиец партийцу, у вас ноги
волосатые?
Оторопевший Дзержинский отвечает:
- Если как партиец партийцу - то да, волосатые!
- А сильно?
- Ну... да.
Явно обрадованный Ленин кричит в открытую дверь:
- Надежда Константиновна! Надя! Вычеркивай Феликса из списков
на валенки!

---

Жопа обратилась с жалобой в Международный суд в Гааге в связи
с лишением ее права на голос в общественных местах.

---

Приходит мужик (М) к доктору (Д). М: Доктор, у меня такая проблема...
В общем, я пукаю без запаха и звука. Конечно, это удобно - никто
не замечает, но все-таки... Д: Интересно... Ну попробуйте. ...
Д: Да... Надо лечить. Вот вам таблеточки, принимайте 3 раза в день
после еды. Через недельку приходите. Через неделю приходит М опять.
М: Доктор, запах появился, а вот звука пока нет. Д: (удовлетворенно
потирая руки) Отлично, носик вылечили, теперь будем ушки лечить!

---