|
|
|
Лучшие анекдоты на 06.09.2007отвел Б.Н. в его покои и грит: – Вот тебе панель приборов с кнопками. Нажмешь на эту – принесут выпить, эту – закусить эту – включится музыка и т.д. Только не нажимай на красную. Ельцин напился, наелся, музыку наслушался….. стало ему скучно. И тут вспоминает про запретную красную кнопку. Не удержался перед соблазном и нажал. Тут открывается дверь, входит длинноногая блондинка-фотомодель (90-60-90) вся из себя и грит: – Догонишь – вы&$eшь. Ельцин по всему Белому дому за ней гнался-гнался, пока сердце чуть не остановилось. Упал без сознания, с трудом откачивали неделю. После выздоровления Б.Н. приглашает к себе в гости Клинтона. Та же история: обед – покои – панель приборов с красной кнопкой – …… – нажимает на красную кнопку. Тут открывается дверь, входит …… грузин и грит: – Дагану – ви?$у! Глядя как мама примеряет новую норковую шубу сынок спрашивает: - Мама, это тебе папа подарил? - Дурачок, если б я на твоего папу надеялась, то и тебя бы не было. У бабочки-однодневки начались пятисекундные... Мужик проезжает на красный свет. Его останавливает гаишник. Спрашивает - Ваши права? Мужик - Да вот стакан водки выпил и права дома забыл. Гаишник довольный бежит к старшому и говорит, что задержал пьяного и без прав. Старшой подходит к мужику и говорит - Ну чё мужик, без прав ездищь? Мужик показывает ему права. Старшой - Ну ка дыхни в трубочку. Всё нормально. Старшой спрашивает у мужика - А чё мой напарник говорит, что ты без прав и пьяный? Мужик - Дак он может скажет, что я ещё и на красный свет проехал. Идет международный конкурс по качеству туалетной бумаги. Англичане рекламируют свою продукцию: - Наша туалетная бумага самая нежная и мягкая, самых разных цветов. Комиссия оценила продукцию на 7 баллов. Французы рекламируют свою бумагу: - Наша бумага не только нежная и мягкая, но и имеет ароматизаторы. Комиссия оценила продукцию на 8 баллов. Японцы ничего не говоря, подходят к комиссии и кладут на стол маленькую таблетку. Комиссия в недоумении. Председатель комиссии молча глотает таблетку и выходит в туалет. Через некоторое время бежит и радостно кричит: - 10 баллов, 10 баллов !!! Все испуганно смотрят на него, а он им говорит: - Оно уже у целлофановых пакетиках выходит... Вобщем происходит набор ментов на новую крутую ментовскую должность. Заходит првый мусорок.Ему показывает фото мужика в профиль и спрашивают: -Что вы видете на этой фотографии не обычного? Мент думал,думал... -Унего одно ухо. Иди отсюда на хуй,это же фото в профиль! Заходит второй мусорок.Ему показывают туже фотографию и спрашивают: -Что вы видете здесь не обычного? Думал,думал смотрел,смотрел... -Дак у него ж одно ухо. Иди вобще отсюда на хуй !!! Так проходит 100 человек и у всех одно и тоже. Заходит последний худенький ,щупленький. Показывают ему туже фотографию и тоже самое спрашивают. Бля он её и так,и сяк крутил смотрел, думал.И говорит: -Он носит контактные линзы. -Нихуя себе, да ты умный ,всё мы тебя берём.Как догадался? -Он не может носить очки ,унего одно ухо. В ФСБ решили устроить проверку кадров. Вызывает начальник своих подчиненных по очереди, показывает им фотографию мужика в профиль и спрашивает: -Что вы можете по фотографии сказать об этом человеке? Первый: - У него одно ухо! -Свободен! Второй: - У него одно ухо! -Свободен! Третьй: -Этот человек носит контактные линзы! Начальник: - С чего вы взяли? - Но ведь очки на одном ухе не удержаться!!! Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|