|
|
|
Лучшие анекдоты на 15.09.2007-Видишь на том краю площади стоят два мента? -Ну? -Спорим, что они голубые? -Почему ты так решил? -Смотри, сколько женщин на площади, но прицепятся только к нам. На судебном процесс. Судья спрашивает у мужика: - Где взял 1000 баксов? Мужик: - В тумбочке. С: - А в тубмочке они от куда? М: - Жена положила. С: - А жена где взяла? М: - В ТУМБОЧКЕ!!! Поженились молодожены и едут в поезде.Первая брачная ночь. А им как назло попалась верняя полка.а внизу спал грузин. Решили они заняться сексом.Муж говорит жене если попаду говори огурец промахнусь помидор. Один час ночи начали они заниматься.помидор огурец огрец помидори т.д. Грузин просыпается и говорит - я не знаю , что вы здесь за салат делаете, а у меня вся рожа в майонезе. Идет мужик мимо шестнадцатиэтажки. Смотрит- стоят на краю крыши двое. Один прыгает, долетает до земли, потом подлетает наверх на крышу. Потом второй. И так несколько раз. Разобрало его любопытство. Залез сам на крушу, подошел к ним: -а как вы это делаете? -элементарно, прыгаешь, а за несколько метров до земли начинаешь мысленно представлять, что летишь обратно. Решил мужик попробовать, прыгнул, естественно разбился нафиг. Двое еще какое-то время постояли молча, затем один задумчиво произнес: -Ну и шутки у тебя, архангел Михаил У родителей была дочь с сильно пониженным зрением. Родители пытались хоть как-то облегчить ее учесть и всячески баловали ее. Но ничего не получалось и дочь всегда была в плохом настроении. Тогда любящие родители решили обратиться к психологу. Доктор подумал немного и сказал, что необходимо накормить девочку ее любимой едой. Родители знали, что это пельмени. Сварив таз пельменей они поставили пищу перед девочкой и пожелали ее приятного аппетита. Девочка (роясь по локоть руками в куче пельменей): - Представляю, сколько вы себе нахреначили! Ярослав В одной гостинице сделали правило-можно делать что угодно бить ломать пьянствовать дебоширить но с таким условием если на следуюший день клиент не расплачивается наличными ему отрубают какую либо часть тела. Приехал француз.Пил гулял всю ночь бил посуду.На утро данег не хватило отрубили ему палец.Приехал американец.Всю ночь гулял посыпал сигарой ковры стрелял из вальтера в потолок.На утро и ему палец отрубили. Приехал новый русский.Трое суток гулял разнес исе что можно набил морду бармену вы.... офицанток.Утром получив счет он снимает штаны вытаскивает х.. и кладет на стол .Метродотель-ЧТО РУБИТЬ? Н.Р.-НЕТ СОСАТЬ .БАБОК НЕ МЕРЕНО! Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло бы следующее Unix Airways Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета. Затем они собираются на взлетной полосе и начинают сабирать его, бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажиры наконец поднимаются на борт, один из них назначается пилотом и следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающую в мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никаких руководств по пилотажу. AirDOS Все пассажиры толкают саолет по полосе, пока он не начнет взлетать. Затем они запрыгивают внутрь и планируют, пока самолет не сядет сам. Потом они выходят, толкают самолет и так далее... Mac Airlines Стюардессы, пилоты, и даже грузчики - все на одно лицо. Вы входщите в самолет и видите, что в нем нет иллюминаторов. Во время взлета нет никакой вибрации, и вы не понимаете, летите вы или нет. Всякий раз, когда вы пытаетесь узнать малейшие детали полета, вам отвечают, что вам не нужно это знать, вы не хотите этого знать, и будет делаться все возможное, чтобы вы ничего не узнали. Windows Air Аэропорт очень красивый, стюарджессы весьма вежливы, регистрация проходит мгновенно, взлет прекрасный. Через 10 секунд самолет взрывается без дополнительного прдупреждения. WindowsNT Air То же самое, что Windows Air, только билеты стоят дороже, самолеты больше, и когда они взрываются, то уничтожают все самолеты, находящиеся в радиусе 80 километров. Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|