|
|
|
Лучшие анекдоты на 24.09.2007он сидит один так как у него нет друзей. Вдруг мячик со звоном попадает в окно полуподвального помещения, через несколько секунд из двери выбегает мужик в телогрейке, шапке-ушанке и, громыхая кирзовыми сопогоами по асфальту бежит за мальчиком. Мальчик бежит и думает: господи, зачем мне только был нужен этот мячик, сидел бы я лучше дома, читал какого-нибудь великого классика например Хэмингвэя. А что в это время делает Хэмингвэй - он сидит на Кубе, пьет кубинский ром, курит говеные кубинские сигары. Он сидит и думает: боже, как мне все это надоело, вся эта дешевая дрянь, вот сидел бы я в тени уютного кафе гдн-нибудь в Париже, пил дорогое шампанское, курил дорогие сигареты и разговариавал с великим французским писателем Жан-Поль Сартром на высокие темы. А что в это время делает Жан-Поль Сартр - он сидит в тени уютного кафе в Париже, пьет дорогое шампанское, курит сигары и думает: как мне все это надоело, все эти буржуйские замашки, все эти женщины, которые наровят залесть ко мне в постель, нет здесь не место настоящего творца, место настоящего творца в холодной и снежной России - вот где по-настоящему может проявиться экзистенциализм. Сидел бы я сейчас в простом плохоосвещаемом подвале, пил простую пшеничную водку и разговаривал с великим русским писателем Платоновым по душам. А что в это время делает великий русский пистаель Платонов - он бежит по асфальту, громыхая кирзовыми сапогами и думает: ДОГОНЮ,БЛ@, УБЬЮ НА Х@Й!!!!!! Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. - Я,пожалуй, пойду к окну... - Пойдите, Наташа, какните. приходят два мужика в столовую.один заказывает котлеты другой фаршированный перец.первый ест спокойно и вдруг видит в котлете волосы и зовет официанта и спрашивает :- смотрите в моей котлете волосыа тот отвечает что мол у нас повар однорукий и когда он делает котлеты он катает у себя на груди а грудь у него волосатая . а второго начинает тошнит теперь я понялкак он перец забивает. - Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны. Стоят два гаишника, один молодой, другой - матерый уже. Мимо проносится на бешенной скорости мерс 600-ый, молодой мент выбегает, пытается остановить машину, но мерс проносится мимо. Молодой к старому менту: - Ты номер-то, номер запомнил? - Эх, молодежь,ничего вы не умеете,смотри как надо! Выходит на дорогу и видит, едет тоже крутая иномарка. Мент (матерый),ясное дело, тормозит машину. Та останавливается, мент подходит, в машине открывается стекло со стороны водителя, мусор засовываает туда голову, чтобы спросить документы, как вдруг стекло закрывается, зажимая менту голову. С другой стороны машины открывается дверь, вылазит от туда мужик, снимает с мента штаны и пялит его. Дело свое сделал, садится в машину, окно открываеся, освобождая менту голову, иномарка уезжает. Старый мент молодому: - Ты номер-то, номер видел? Молодой: - Да, такого номера я еще не видел! Сидит в афтобусе молодая девушка с ребенком. И напротив ее грузин. Она предлагает ребенку грудь а он отказывается . Она говорит ну возьми сисю же вкусно а то я ее дяде напротив отдам. Через 5 минут Грузин, девушка определяйтесь я уже вторую остановку пропускаю. Одна мамаша говорит другой: -Ты знаешь, моему петеньке всего два года, а он уже такой музыкальный, вчера с рояля упали ноты, Так он мне сказал: -Мама! Бах! Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|