|
|
|
Лучшие анекдоты на 02.10.2007- Тебя как - с вазелином еб%ать или без ? Мужик жалобно: - С вазелином, с вазелином... - Вазелииин ! Иды сюда ! Колхоз 50 лет без урожая. Сидят педседатель (П) и завхох. Выпить жуть как хочется, а ни самогонки не тем более денег то и нет. Ну, грит председатель завхозу, пошли грит к Маньке(М) она бражку гонит, на месте могет и придумаем чего, чтоб значит бражки то дала. Приходят к Маньке. Председатель и грит тогда П- че это у тебя Манька дырка то в крыше ??? М- да нету соломки председатель, была соломка яб ее враз и заделала П - Петрович (обращаясь к завхозу)пиши, завтра Маньке на складе выдать соломки. Ну Манька от такой доброты душевной и расчувствовалась. Вынесла им на такой радости пол литрушку и закусочку. Оприходовали председатель с завхозом все, но маловато им чего то показалось... П- Мань, а что это у тебя телега то без колеса на дворе стоит ?? М- да некому председатель заняться телегой то П- Петрович пиши, завтра маньке кузнеца прислать... вмиг с телегой разделается... Манька за доброту председательскую вынесла им еще литрячок и закуски Оприходывали они все. Сидит председатель еле языком шевелит. П- Мань, вот мы с Петровичем по Району, по колхозам разным мотаемся... может быть тебе мужика какого нибудь присмотреть Без мужика ведь плохо а ??? М- ой председатель Ой как плохо, мужик ето ведь первое дело, и по хозяйству и так... молода ведь еще !? П- Петрович пиши... (грит председатель) Маньке ХУ№ Все остальное вычеркивай... Два чувака рыбачили и один вдруг поймал прекрасную русалку. Повертел её в руках и выкинул за борт. -Но почему !!!! -Но как !?!?!?! Пришла мелкая девочка в вино - водочный и к продавщице: - Теть дайте три бутылки Вермута. Продавщица (переклоняясь за прилавок): - Девочка, а ты столько унесешь? - Вот и я думаю, может две здесь высосать! Забегает Вовочка в класс и кричит: - Анютка проститутка! Все в шоке, училка повела его к директору. После длинной морали директор говорит: - А теперь иди в класс, 3 раза скажи что Анютка не проститутка и извинись. Возвращается Вовочка в класс и говорит: - Анютка не проститутка (спокойным голосом). Анютка не проститутка (спокойным голосом с вопросительной интонацией)? Анютка не проститутка (чуть не кричит)??? Ну тогда извините. Vasia Первая брачная ночь. Настойчивые звонки в дверь. Недовольный муж открывает дверь, входят четверо с гробом, проходят в спальню, обходят вокруг кровати и выходят из квартиры. Муж (недоуменно): - Вы что, совсем охренели? Один из них отвечает: - Извини, мужик, в подъезде негде развернуться. Сидят в ночном клубе за столиком двое крутых бизнесменов. Один то и дело заглядывает под стол.Второй не выдерживает,подходит к первому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нём ма-а-аленькие Теннисисты рубятся в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют. -Во даёшь, вот это круто, где взял-то? -Да у меня приятель есть - джин. Он иногда желания исполняет. -А можно, и я что нибудь загадаю? -Можно, только он немного глуховат. -Ну ничего. Хочу чтобы на меня свалилось много-много баксов! Тут ему прямо на голову начинают падать факсы. -Да нафига такой джин нужен! -А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис? Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|