|
|
|
Лучшие анекдоты на 18.04.2008веселый заяц - травку покуривает, увидел бобра и спрашивает: - Ты, чего, бобер, грустный такой? - Да понимаешь плотину размыло, жена ушла, жить не хочется… - Да брось, пыхни разок, и все наладится - Да ты что, я не умею - Да, что тут уметь, затянись хорошенько, нырни на этом берегу, а вынырнешь на том, выдохни - все наладится. Ну, бобер затянулся, нырнул, вынырнул на другом берегу, выдохнул, - глядь, и вправду все хорошо: жена ушла -хрен с ней, плотину размыло - новую построю и т.д. Идет вдоль реки веселый, посвистывает. Видит сидит бегемот унылый такой. Он ему - ты чего, бегемот, такой унылый? Брось, мне заяц верное средство дал- вон пыхни разок и все будет ништяк. Ну бегемот , тоже, да я не умею. Да, чего там, проще простого, затянись, нырни, вынырнешь на том берегу выдохни - и будет порядок. Ну бегемот, затянулся, нырнул, выныривает на другом берегу. Там сидит заяц и орет: ЕПТЬ, БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, БЛЯ, ВЫДЫХАЙ!!!! Товарищу Сталину принесли фильм про товарища Сталина. Посмотрев его, товарищ Сталин выходит со свитой из кинозала, недовольно потягивая трубку..., говорит: - Мне кажется, товарищ главный актер не очень похожь на товарища Сталина. Мне кажется, нужьно его... расстрэлять! Один из окружения говорит: - Нет проблем, Иосиф Виссарионович! Товарищ Сталин продолжает: - Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех товарищей актеров, которые снимались в етом фильме.. - Нет проблем, Иосиф Виссарионович!, - ему отвечают. - Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех, кто снимал етот фильм, и тех, кто мне его принес... Один из окружения не выдерживает и говорит: - Иосиф Виссарионович! Может, ну его на х#й? Давайте просто сбреем товарищу главному актеру усы!!! Пауза... Сталин, задумчиво: - ... или так!?.. Собирается генерал с молодой женой в театр. Едут в машине,вдруг генерал резко заворачивает в кусты. Жена недоумевая: -что прямо здесь?Мы же в театр опаздываем! -Милая,театр как стоял так и будет стоять,а у меня дело случая! Встречаются два хера и рассказывают о своей жизни. Один говорит: у меня такой хозяйн палку поставил и бежит в ванну голопом. Моет меня, моет ... Другой говорит: а мой хозяйн с утра до вечера палки ставит, ставит. На это первый отвечает: а ты запротестуй и не встань. Второй оттвечает: Да пробовал. Так меня чуть не съели. В милиции решили провести тест на профпригодность. Вызывают одного, показывают фотографию в профиль и спрашивают, какие у этого человека особые приметы. - У него одно ухо. - Все ясно... следующий! - У него одно ухо. - Все ясно... следующий! - У этого человека - контактные линзы! - Отлично!!! А как вы догадались? - у него одно ухо - он очки носить не может.... Пришел, значит, мужичок, в цирк на работу устраиваться. Ну, его там и спрашивают - Что делать умеешь-то? Он и отвечает: - А могу напердеть вам любую мелодию! Те прих*ели тихонько... - Ну-ка, - говорят, - спердни нам что-нибудь эдакое! Ну мужичок давай Баха лабать! Да так здорово, елки-палки! Все еще больше обалдели. (надымил, конечно, сильно, но, искусство стоящее) Ну ему говорят: - А Бетховена можешь? - Отчего ж не мочь, могу - и давай Бетховена по нотам жарить, пердит себе, просто заслушаешся! - А Моцарта можешь? Мужик на ноты внимательно посмотрел... Потом говорит: - Нет, Моцарта не могу. - А почему? Он показывает пальцем в ноты и говорит: - А тут в этом месте обосраться можно... Умер Слободан Милошевич. Приходит в рай. Ему говорят: - Ну, ты, братец, даешь! В рай пришел. Тебе ж в ад надо! - Ладно, - согласился он, и ушел в ад. На следующий день прибегают из ада десять чертей. Отдышались. - И это, - говорят, - только первая волна беженцев! Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|