Лучшие анекдоты на 26.08.2008

Идет мужичонка по лесу, заблудился.. вдруг слышит - прекрасная музыка..
смотрит - впереди яркий свет.. выходит он на поляну, там стоит белый дом,
он заходит.. Внутри все белое, чистое.. в зале маленькая девочка с белым
бантиком сидит за белым роялем..
Мужичок (восхищенно):
-Девочка, ты играешь Моцарта?
Девочка:
-Х*ярю помаленьку.

---

Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...

---

Новый президент США - ГОРБУШа !

---

Идет (М)ужик мимо тюрьмы, смотрит его (З)накомый там сидит.
М: Ну как тебе сидитса? Чем тебя кормят?
З: Ой Х**во!! Дают ломоть черного хлеба с водой.
М: Ну ты ПОЦ!! Ты что не мог кушать это дома??!!

---

Правильно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Так сказал хирург, который меня оперировал.

---

Дед приходит к врачу и жалуется на старческую импотенцию.
-А очень хочу еще хоть разок,- говорит.- Помоги.
Доктор подумал, почесал репку и предложил:
-А ты, дед, возьми два карандаша, между ними размести член
и замотай изолентой. Потенцию этим не вернешь, но
еще разок, пожалуй, сможешь.
Дед ушел, а вечером снял проститутку ...
Утром половые губы проститутки разговаривают между собой:
- Мы, конечно, многое повидали, но чтоб НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ ...

---

Медведь просыпается после зимней спячки, потягивается, причмокивает. Вдруг,
чувствует ворту волос, достает его.
Прикладывает к лапе
- Не а!
Прикладывает к подмышке
- Не а!
Прикладывает к причинному месту

- Да ну на фиг ?!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Маша и Петя по рельсам гуляли. Петя споткнулся и оба упали. Тихо подьехал экспресс из Сибири, Было их двое, а стало четыре. Случайный прикол: Какой самый главный орган у женщины? Журнал "Работница". Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Одна баба хоpошо, а две все в лес смотpят. Случайный тост: Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент - Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента? - Хорошо, берите билет - H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю. За то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения. Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет? Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Рыболовный магазин - рыболовные снасти по низким ценам