Смешные истории на 16.02.2001 посмейся и расскажи другим :)

Как часто случается, трещали с подругой по телефону. Рассказываю
ей анекдот:
«Кавалер спрашивает у дамы сердца:
- Что предпочитаете, МЕНУЭТ или ФОКСТРОТ ?
- А фокстрот это куда ? »

Смеемся каждый на своем конце провода, после чего спрашиваю:
- Знаешь хоть, что такое менуэт ?»
- Конечно», - отвечает, - «Это поза такая ...(пауза) ... ОЙ, я с ПРЕФЕРАНСОМ
спутала ...»

Кажется, получилось неплохое продолжение, хотя заядлой картежницей
она не была никогда :о)))

---

С вопросу о единомыслии русских людей.
Присылают мне тестовое задание человека, претендента к нам на работу
устроиться. Тестовое задание - программка типа примитивного
графического редактора.

Я ее запускаю, и естественно в качестве пробы надо что-то нарисовать -
что я рисую? Правильно вы догадались - огромную надпись ХУЙ во все окно.
Потом смотрю на диске - а там парочка сохраненных файлов, которые
человек видимо нарисовал, пока задание делал. Ну я ессно дай думаю
посмотрю, что в них. Открываю - правильно догадываетесь, в первом -
большими буквами хуй, во втором - пизда...

---

Дело, значится, было так.
Канун восьмого марта (седьмое, соответственно). Вагон метро. Я, плохо
выспавшийся, еду на работу. Немного опаздываю, а потому нервничаю. Смотрю
по сторонам и замечаю девушку. Симпатичная такая, но на лице написано
явное утомление, еще более подчеркиваемое улыбкой, усталой и измученной.
Стоит она в конце вагона и держится за вертикальный поручень.
Поезд на половине перегона между станциями. Народ уже готовится выходить
и поэтому у дверей образовалась небольшая пробка. Девушка стоит, а перед
нею сидит дедок и вроде как дремлет. Когда до станции совсем немного,
дедок, дремавший до этого станции три подряд, поднимает голову и
внимательно смотрит на девушку.
- Девушка, - говорит он, - а вы выходите?
Девушка немного удивленно смотрит на него и говорит в ответ:
- Нет.
- Так какого хрена ты здесь встала, - взрывается дедок. - Я, например,
выходить собираюсь, а ты мне выйти не даешь. Создаешь пробку.
Девушка опешила, а дедок тем временем начал подниматься.
- А ну, садись, - говорит он ей. И уступает место.
Девушка, слегка удивленно:
- Да, нет, спасибо. Я не хочу сидеть...
- Да кого е..т чего ты там хочешь, - отвечает ей дед. - Я сказал: садись,
ты и садись и не п...и мне тут. А то, понимаешь, встала тут, пройти не
дает. Ишь ты, ерш твою медь...
И, взяв девушку за талию, усаживает ее на свое место. Та не
сопротивляется, видимо, очень удивилась. А дедок не унимается.
- Стоит только в метро зайти, - говорит, - как каждая сволочь тебе
нахамить ухитряется. Ишь, блин, расплодились хамы, стрелять вас надо...
Тем времнем поезд останавливаетмся, народ выходит. Дедок еще некоторое
время высказывает вслух все, что он думает о молодежи в общем и об этой
девушке в частности, та сидит ни жива, ни мертва, потом, понимая, что
сейчас двери закроются, намыливается на выход. Перед самой дверью
останавливается и бросает:
- Ах, да... С наступающим...
И выходит вон.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Маленький мальчик все время икал, Папа на фельдшера курсы кончал. Носик и ротик рукою закрыл, Через пятнадцать минут отпустил. Случайный прикол: Могут ли карлики играть в футбол? Нет, т.к. трава колет яйца Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Лысый голодномy не товаpищ. Случайный тост: У одного царя была капризная дочь. Однажды молодая царевна подходит к царю и говорит: - Отец! Эту ночь я хочу провести со Степаном Разиным. - В своем ли ты уме, дочь? - отвечает царь. - Он умер давно. - А я хочу и все! - сказала капризная дочь и топнула ножкой. Делать нечего. Вызывает царь актера. - Изобрази-ка моей дочке Степана Разина. Совсем с ума сошла. Дело холопье. Изобразил актер Степана Разина. Во вторую ночь - Емельяна Пугачева, в третью - Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит царю: - Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером. Пусть он никого не изображает, а будет самим собой. Царь вызывает актера. - Дружок, а теперь побудь самим собой. Актер - на колени: - Не вели казнить, но самого себя я не смогу. Я - импотент с детства. Так выпьем же за великую силу искусства! Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Рыболовный магазин - рыболовные снасти по низким ценам