Смешные истории на 24.04.2001 посмейся и расскажи другим :)

Чудесная ночь с 16 на 17 декабря 1998 года. Я сижу спиной к телевизору,
ковыряюсь в инете. Жена смотрит по НТВ очередную серию про миссис МУРПЛ.
Настроение безмятежное. Я в ожидании праздника - 17 декабря мой день
рождения.
Внезапно трансляция прерывается. ЧЕРЕЗВЫЧАЙНОЕ СООБЩЕНИЕ!!! На экране TV
появляется серьезный, бородатый дядечка. Подавленным, но хорошо
поставленным голосом он произносит.
- Сегодня, в один час сорок минут ночи, СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ нанесли
ракетный удар!!!…. ПАУЗА!!! 5 - 7 секунд. Диктор сосредоточенно смотрит
в экран.
Ваша реакция?
Моя. Я в течение нескольких секунд успел составить план эвакуации.
Что взять, кого будить, куда бежать. Мы все дети холодной войны.
Нам простительно…
Диктор выдержав театральную паузу продолжил - По столице ИРАКА Багдаду…
Продолжение его речи не имеет значения.
Добрые ребята работают на НТВ. А Клинтону спасибо за подарок. Порция
адреналина на халяву. В Багдаде все спокойно.

begemot@comset.net

---

Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени,
с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно,
гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой,
парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок:
купил даме розы.
Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в
том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие
приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате.
Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не
будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз,
после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблях
с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15
выше крышки.
Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не будить любимую
внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и опустилась на дучку.
****************
Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.

---

История о том, как я вступал в комсомол.
Самые лучшие мои годы (детские) прошли в столице Колымского края -
славном городе Магадане. Характерной особенностью тех краев тогда было
изобилие умных, талантливых и неординарных личностей. Видимо потому, что
вышеозначенных личностей собирали в этих светлых краях все 80 лет
Советской власти. Несмотря на антисоветское окружение, я никогда не
проявлял диссидентских наклонностей. Поэтому, когда наш секретарь пришел
и сказал, что нужно вступить в комсомол - я не возражал. Тем более для
приобщения к нужно-то всего: написать заявление и один раз (хотя бы)
посетить занятия по ликвидации компартийной безграмотности. А надо
отметить, книжки я читать очень любил и как раз во время «подготовки к
вступлению» открыл для себя великий мир Библии.
Ясное дело, та чушь, которой пичкали наши детские мозги на политзанятии,
выветрилась через полчаса после выхода из класса. Наверно, сработал
инстинкт самосохранения. К моменту торжественного вступления мои
познания в комнауках можно было смело назвать нулевыми. Но, к несчастью,
вступление мое пришлось на юбилей комсомола и процедура посвящения
происходила в торжественной обстановке в присутствии пяти или шести
руководящих рыл формата 7х8. Одно из таких рыл решило проявить интерес:
- А расскажика-ка нам, молодой человек, о моральных качествах стороителя
коммунизма!
После минутного лихорадочного поиска в голове отсутсвующих зананий меня
осенило:
- Честно говоря, дословно не помню, но они нифига не отличаются от 10
заповедей Моисея!
На руковорящих рылах глаза увеличились до размеров юбилейного рубля с
лысым Вовкой, а наш бедный секретарь побледнел до синевы. Так первый
заход в комсомол был непоправимо загублен.
Прошло 4 месяца и новый секретарь снова подкатил ко мне:
- Ты чего в комсомол не вступаешь? Вон весь из себя передовик, в
олимпиадах всяких участвуешь…
К тому времени мудрый папа объяснил мне насущную необходимость
вступления в ряды, если я в дальнейшем планирую поступление в стены
(вуза). Деваться было некуда и я снова пишу бумажку с просьбой принять.
На этот раз на занятия вообще не ходил и книжку читал вполне
благообразную - «Современная физика».
Снова знакомый коридор райкома и снова руководящие «лица» - на этот раз
другие. И надо же так карте пасть - снова руководящий глаз остановился
на мне (наверно, нехилые габариты в глаза бросались). Молодая
руководитель молодежи с ускользающим взглядом поинтересовалась куда, по
моему мнению, идут комсомольские взносы. Я, радостно улыбнувшись и
шаркнув ножкой для пущего благообразия, заявил:
- Ну, во-первых, их этих денег вам зарплату платят …
Во-вторых и в прочих слушать уже не стали. Я был изгнан в коридор. На
этом закончились попытки публично вступить меня в комсомол.
P.S. В комсомол меня все-таки вступили: очередной новый секретарь принес
мне билет прямо в класс и втихаря сунул в руку. А через 3 месяца я был и
сам избран секретарем. Но секретарство это кончилось очень печально для
нашего школьного комсомола. Но это совсем другая история…

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год