Смешные истории на 12.10.2001 посмейся и расскажи другим :)

История самая что ни на есть подлинная, произошла со мной году этак в 94.

Зима, крестьянин торжествуя и т.п. Короче: Питер, зима, жуткий гололед,
да еще дело к ночи (фонари не горят, так уж принято). Еду. Вижу, впереди
машины собрались на светофоре, стоят, зеленого ждут. Много их скопилось,
а левый ряд пустой почему-то, только у самого светофора стоит кто-то. Я,
ессесно туда. Притормаживаю, как положено плавненько, на передачке...
А справа у меня сидел дружбан мой. В машине тепло, музычка мурлычет. Ну
и закемарил он видать...
А я подъезжаю уже поближе к светофору и понимаю, почему ряд-то пустой
совсем. Стоит там ВОЛЬВО новенькая, по тем временам - оччень крутая
машинка. Стопы горят, да ярко так, красиво... Никто за ней из умных-то
водил не полез, там же всякие АБС, а жопа эта дорогого стоит. А я вот
полез... И может, истории и не случилось бы, да приятель мой вдруг
проснулся, увидел перед нашим капотом все это сияющее безобразие и
громко и внезапно одарил меня чем-то типа:
- ТОРМОЗИ, БЛЯ!!!!!!
Я от неожиданности вдавил тормоз по самые никуда... далее идет
стремительное и быстрое скольжение, как на санках, потом БАБАХ, вся
иллюминация мгновенно гаснет... и я быстренько прикидываю все возможные
варианты продолжения. ;)) И в этот момент синхронно распахиваются дверцы
и выходят две такие пипсы, по-другому не скажешь. Ну, блондинки, ноги от
зубов, да вы и сами, поди знаете. Пипса - она и в Африке пипса.
И та, что была за рулем, спрашивает меня:
- А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
Скользко, говорю, девчонки...
- ОЙ, А У ВАС ВЕСЬ ПЕРЕДОК РАЗБИТ... (испуганно так)
Да, говорю, хорошо хоть у вас все целое. (А ведь грязь, снег, чего там
углядишь-то).
- НУ МЫ ТОГДА ПОЕДЕМ?
Езжайте, говорю, что ж с вами делать..
И ОНИ УЕЗЖАЮТ!!! Я еще увидел, как вторая пипса за мобильник уцепилась.

Быстро я оттедова ехал, хоть и гололед, и фары я на дороге оставил...
Ведь бывает же...

---

Недавно Андрюха предложил, - хочешь мол картошки с шашлыком и водочкой?
«А кто ж не хочет?» - ответил я ему и оказались мы через пару дней за
городом, на даче его тещи.. Тогда я, впервые заподозрив неладное,
спросил, что мы будем делать с картошкой: варить или жарить, на что теща
ответила, будто уважает людей с юмором, вручила мне лопату и махнула
рукой в сторону горизонта, указывая на зюйд-вест.
Только тогда я понял первоначально превратно истолкованные слова друга.
«В конце концов», - решил я, - «каждый мужчина должен знать не только
откуда берутся дети, но и картошка», - и побрел в указанном направлении,
смутно надеясь, что рано или поздно весь картофель будет выкопан и мы
займемся шашлыком.
Через 30 минут стало жарко и пришлось продемонстрировать Андрюхиной теще
свои трикотажные трусы, на которых предприимчивые китайцы почему-то
изобразили множество логотипов «adidas». Андрей тоже не отставал в
огородном стриптизе и вскоре оказался в мужских трусах «последней
волны», демонстрирующей, что воистину все новое - это забытое старое.
В таких трусах по колено ходили советские мужчины в 30-х годах. Я-то
сам так долго не живу, просто в кино видел. Так вот стоит он в этих
трусах и пытается на них мобильник свой повесить, пижон хренов. Я ему
так и сказал. Обиделся, конечно, но трубу отнес в дом.
Картохи в общем-то было не так много, как казалось поначалу и мы с
Андреем часа за три почти всю вырыли, но тут ему на мобилку звонки
пошли. Напарник, недавно принятый на работу, решил проверить
соответствие теории и практики. А ведь еще старик Гете предупреждал:
«Суха теория, мой друг…» Экспериментировал он там чего-то, да и завалил
сервак под NT. Андрюха его по мобиле консультирует и дальше копает. А
напарник опять звонит: уточняет что-то. Так чтоб не бегать, привязал мой
друг трубу в футлярчике к лопате и работает себе дальше. Зазвонил
телефон, - кнопочку нажал, древко лопаты к уху приставил, поговорил.
Красота!
Быстро закончили и пошли замоченную в майонезе с луком и специями
свинину на шампура нанизывать, костер разводить. Шашлык получился
сказочный, водка тоже была хороша, поскольку окончания банкета я не
помню.
Следующим утром едем автобусом в город, слышу сзади женщина сыну
говорит:
- Видишь, Сереженька - хорошо, что мы с тобой панамку взяли, а то
солнышко бы головку напекло и ты бы как тот дядя, которого мы вчера
видели - со своей лопаткой разговаривал.
Пацан при этом противно засмеялся, а Андрей сплюнул и в очередной раз
зарекся участвовать в сельхозработах. :-)
Garry

---

Вчера в автосервисе менял зимнюю резину на летнюю.
Тут к мастеру подруливает очевидно друг на BMW 7-й серии, задняя фара
разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие до металла
царапины.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Да один .удила сейчас на светофоре в задок въехал.
- А тут-то как умудрился поцарапать? - показывает мастер на капот.
- Да понимаешь, он сука наглый оказался, на меня же и попер.
Ну начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого .удака
за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год