Смешные истории на 16.01.2002 посмейся и расскажи другим :)

84 год, Советская власть ещё (пока), город Полтава. Служил я тогда в ВВС
(не путать с БиБиСи): старший техник стратегического бомбардировщика, бравый
офицер-старлей, отличник УБиПП - будьте любезны. И вот случились у нас учения,
и не просто учения, но - всего Варшавского Договора, «ЩИТ-84». Серьёзное,
в общем, мероприятие. И секретное - абсолютно. Я перед этим с вечерка в город
зашился в общагу пединститута, так там студенточки всё мне в картинках рассказали,
что, где, когда. Даже точное время объявления тревоги. Ноу проблемс. Народ
и армия - едины, хе-хе…
Припахали нас тогда круто. Всё развозить не буду, потому как получится не история,
а драма о семи песнях с хором в кулисах, скажу только, что первый (и, надеюсь,
в последний) раз в жизни не спал трое суток, безо всяких там метафор. Помню ещё
на исходе второй ночи полковой врач по аэродрому на командирском газоне допинг
развозил: фляга чифира и ёмкость со спиртом. Стакан первого, пятьдесят грамм
второго - и вместо сердца пламенный мотор!..
Короче, готовились в Германию, на Видшток (город такой). И по этому поводу грузили
наши сундуки с крыльями под самую завязку шариковыми бомбами. Это такая хитрая
зараза, по живой силе применяется, пятьсот больших шаров размером с апельсин,
а в каждом из них - по пятьсот маленьких. Шрапнель. Братский привет трудовому
германскому народу.
Замутка командования была такая: вражеский как бы аэродром, летит первая
эскадрилья с фугасными, ломает взлётную полосу вдребезги и пополам, а потом мы,
родимые, с приветом - добиваем всё, что шевелится. Стратеги, блин.
Ладно.
Кое-как всё подвесили, от двигателей! форррррсаж - взлёт. Город аж присел,
стратегические бомбордувальники (хохл. мова), да в количестве …дцати штук -
это вам не жук начихал!
Замаячил свет в конце туннеля: конец войны, победа, ордена и грандиозное всеобщее
бухло под тромбоны «Прощания славянки».
Ну, мы спирт поделили, сидим, предвкушаем…
И тут бежит мой начальник штаба, жирная задница, спотыкается, а рожа у него,
товарищи дорогие, - ну совершенно как у срущего кота!
Суши сухари, говорит, твоя лайба ни хрена ничего не сбросила, назад всё везёт!..
А это, если кто не понимает, ЧП хуже катастрофы. Лучше пусть самолёт разобьётся,
люди погибнут - чем перед начальством так жидко обкакаться: там же министр
с главкомом на трибунах, братские генералы соцлагеря и, что самое паскудное,
иностранные наблюдатели, морды шпионские - и все смотрят, как мой ероплан уходит
мимо кассы в пронзительную голубую высь, не сбросив ни единой бомбы. А ну, подать
сюда этого пацифиста!.. В лучшем случае - из армии попрут, по звезде мешалкой,
а в худшем…
Такие вот мысли должны были в моей башке подуматься. Ага. Как же! Думалось
почему-то о том, как я буду всё это дерьмо снимать, которое двое суток вешал,
в то время как остальные - водку трескать.
Ну, сели, сволочи. Затащил я тягачом свою гадюку на стоянку, руки - за спину
(заранее). Смотрю - рулят, голубчики: два газона и волгарь, чёрный,
что характерно…
Ой, мама!...
А они на меня вроде как и положили: заворачивают к соседу Серёге, выдёргивают
из ероплана лётчиков, вяжут техноту, сажают всю эту банду по своим зековозкам
и увозят в неизвестном направлении.
Оказалось вот что: раньше ведь где бомбились? в Казахстане: видимость от горизонта
до горизонта и ни одного живого человека - степь да степь кругом. А тут - Европа,
город на городе сидит, туман опять же, на локаторе сплошные засветки - развели
радиостанций, немцы хреновы! куда кидать? - вот и бзднул мой командир. Он ведомым
шёл. А ведущий - комэска - крутой был, как водка газированная - и не бзднул.
И вывалил груз вслепую.
В общем, двенадцать только километров до деревни не донёс. Там стадо коров как
раз паслось - так этот фарш даже жрать потом нельзя было. Полк два года немцам
компенсацию выплачивал.
Так что я даже героем вышел.
Конец истории был такой.
Бомбы мои всей толпой сдёрнули на радо стях за час чуть ли не голыми руками -
поняли, на нас вины нет, а если кто шибко крутой чкалов/коккинаки - то это его
проблемы. Финальное построение. Инженер полка говорит нам комплименты, какие мы
обалденные спецы, и какие лётчики лохи, и как они братских немцев обидели… -
и тут из-за капонира вылазит на четырёх костях пьяный в дым прапорщик с простой
русской фамилией Цымбалюк и орёт дурным голосом:
- Гитлер капут!!!..
Он, гад, когда допинг развозили и пока врач пульс ему щупал, ухитрился пропорции
перевернуть в свою, так сказать, пользу: чифира он пятьдесят грамм принял,
а спирта как раз наоборот.
Патриот, мля…

---

Машенька, дочь моя, сидит такая, девочка-припевочка, на стульчике,
ножкой болтает. Арчка тут подходит, младший мой. Машенька:
- Папа. Можно дать братику Corn Flakes?
- Конечно, доченька.
Машка дает хлопья, Арчка жует, потом роняет чуть-чуть на пол…
- Папа, смотри, он на пол уронил!
- Да, я вижу, Машенька.
- Так его надо убить! Ты что?!
***
А вообще, заходите на огонек к Машке:
www.geocities.com/Paris/Metro/1124/mashka.html

---

Случилося енто событие в те времена, когда были еще перебои с бензином.
Все, наверное, помнят то время, когда очереди занимали с раннего утра.
Так вот, к этой истории все это не относится. Ну почти...
Картина: все ждут вожделенной очереди. Ну и шутят, кто как может.
Вот одному закемаревшему товарищу сходили по-малому под радиатор,
ну и будят его, типа:
- Братан, у тя радиатор течет.
Тот с большими глазами выскакивает из машины, наклоняется, макает пальцы
в лужу, нюхает:
- Это не ТОСОЛ...
Пробует на вкус:
- И даже не вода !...
Очередь выпала в осадок...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год