|
|
|
Смешные истории на 23.01.2002 посмейся и расскажи другим :)курсе. У моего кореша (назовем его Сашей) была подруга Анечка (с нами в группе училась). Короче, посрались они из-за чего-то не по-детски, и она его на свой очередной день рождения не позвала. Ну, звонит нам Саня и говорит, что, типа, есть хата свободная, можно посидеть и отметить этот самый день рождения, но без Анечки (главное повод!!!). Сказано - сделано. В общем, приехали мы туда вчетвером и конкретно забухали (благо, дело в выходные было). В итоге к ночи мы нахерачились очень даже не хило и нас пробило поздравить саму виновницу торжества. Решили скинуть сообщение Анюте на пейджер. Выбрали чела, который еще мог самостоятельно передвигаться (назовем его Шуриком), и отправили его к телефону, снабдив нужной информацией. Звонок на станцию: Оператор: - Алле… Шурик: - … Анюта, поздравляем тебя…желаем… и т.д. (туманным взглядом смотрит на часы в другом конце комнаты) Уже 10 часов. Мы пьем водку за твое здоровье. Приезжай… Охуевший оператор: - Как? Вы уже 10 часов пьете водку?!! Ни хуя себе… Шурик: - Да нет! Уже 10 часов!!! И мы пьем водку… Оператор: - Так уже 11… Шурик: - Да мне по хую, пиши 11… … P.S. Сообщение наше, конечно, дошло, но как потом оказалось, пейджер в этот момент был у Анютиного бати и он был в шоке, когда все прочел… Как-то мне, с напарником, пришлось производить измерения на территории мельзавода. Во дворе стояли такие высоченные колонны (около тридцати метров), куда свозят по осени зерно. Там его сушат, хранят, а иногда и мелют. Нас сопровождал руководитель завода - представительный, интеллигентный, седовласый джентльмен, с красиво посаженной головой. Померили все по фундаментам, и пошли к лифту, чтобы подняться на крышу здания. Стоим, ждем лифта, и читаем на табличке «Лифт пассажирский… бла-бла… грузоподъемность …бла-бла…не возить…и в конце - С КРЫШИ ЗДАНИЯ СПРЫГИВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО! » Мой напарник, тоже видный парень - рослый, лицо с плаката, умница, (лет через двадцать тоже будет седовласым джентльменом), с совершенно серьезным видом спрашивает у сопровождающего: - А почему не написано, сколько раз нельзя спрыгивать с крыши? А начальник с таким же серьезным видом отвечает, в тон Андрюхе: - Вы знаете, написать это потребовал инспектор по технике безопасности, который был у нас с комиссией в прошлом году. Он очень давно работает, очень пожилой, и когда требовал это - был абсолютно серьезен… Я, смотрел на этих двух джентльменов, представил себе третьего, пожилого, и очень серьезного джентльмена - я стоять не мог. Короче - я хрюкаль. И из лифта выпаль… Ха! Случайно вот вспомнил. В конце 80-х я проходил службу в городе Львове. И как что в городе происходит (снегопад, продукты на станцию пришли, уголь, ветки в Стрыйском парке убирать и т. д.), так сразу военных на это дело гонят. И вроде бы горожане должны быть благодарны военным за помощь, но Львов - город особенный, насквозь бандеровский и люди в форме вызывали животную ненависть немотря на их национальность (хотя у нас было много ребят-украинцев и из самого Львова и его окрестностей которые на русском вообще плохо говорили). Небольшое уточнение: Львов город очень старинный и красивый. Многие дома в центре города низенькие и первый этаж идет прямо вровень с плечами прохожих. Ну вот, теперь к зерну истории. Случился как-то во Львове большой снегопад. Что для Львова очень необычно! Не Север ведь. Поэтому, как всегда, власти к нему были абсолютно не готовы - ни техники, ни людей. Снег шел густой и несколько суток подряд. Прям засыпало город! Ну, нас, вояк, выгнали с лопатами в город снег разгребать. Мы с моим однокурсником (из Полтавы) убираем снег на одной из центральных улиц у старенького каменного дома. Окошки прям около земли, тем более, что дом снегом заметен. И вот убираем мы, пытаемся дверь в подъед расчистить, а из форточки первого этажа мужик пожилой на украинской мови разрывается: - Вот москали проклятые! Заполонили землю украинскую, поработили! Уже и под моими окнами москалюки жить не дают, шкрябают целый день!! Прям голосит, сволочь, орет в голос. Ну, мой сослуживец ему на украинском же и отвечат: - Отец, мол, да я ж с Полтавы. К москалям никакого отношения не имею и не порабощал никого. По воинской повинности здесь шкрябаем, не по доброй воле. Тот - ни в какую. Еще больше орет, уже матом. Минут через 15 достал нас окончательно. Мой друг бросил лопату (а вокруг люди уже собрались) и говорит: - Да ну его к лешему! Пойдем к другому дому, а он пусть сидит здесь закопанный. Из подъезда хрен выйдешь, так счас вот пусть его от злости кондратий хватит, так к нему даже Скорая не подберется, к гаду. Громко так сказал и мы стали лопаты собирать. Мужик затих. Потом высовывется в окно и жалобно так, по-русски нам шепчет: - Сынки, я ж Ивлиев, родом из Рязани вся семья. Меня хохлы никак за своего не принимают, так я вот авторитет решил поднять. Мы усмехнулись и говорим: - Ну, хрен с тобой, давай ругай дальше, тока без мата и Россию больше не трожь! Он обрадовался и давай ругать оккупантов всяких, но уже обезличенно. А снег мы ему убрали и он нас потом чаем поил и вареньем баловал. Мы к нему потом всем взводом на бутылек горькой забегали. Хороший мужик оказался. Одинокий только. Вохя Другие истории:
Истории за вчера
| Календарь историй
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|