Смешные истории на 29.03.2002 посмейся и расскажи другим :)

Реальный случай в аптеке.

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше
подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

---

Про японцев.
Приехали как-то они на один завод от лесной промышленности какую-то
линию новую ставить. Про то, как у них в первый же день сперли весь
измерительный инструмент, от рулеток до штангелей, это отдельная история.
Собственно ситуация: японский представитель руководит нашими сборщиками.
Чего-то там собирают. Наши используют электрогайковерт, вокруг якоря
которого роями летят искры. Японец в ужасе, бежит, машет руками,
объясняет что нельзя, в воздухе большая концентрация древесной пыли,
опасность самовоспламенения от искры, и т.д. Наши игнорируют. Япона
бежит по начальству, требует, чтобы работы велись пневмоинструментом.
Начальство дает распоряжение. Работа приостанавливается, долго ищут
пневмогайковерт и компрессор. Находят.
Замызганный, замасленный, притрушенный пылью гайковерт, и компрессор.
Компрессор при ближайшем рассмотрении оказывается сломаным, реанимация
его заканчивается безуспешно, работа стоит. Тут один наш чел светлеет
лицом и объявляет приунывшему японцу, что сейчас будет применено русское
ноу-хоу, позволяющее работать без компрессора. Японец, заинтригованный,
ждет. Чел прикатывает баллон для сварки с КИСЛОРОДОМ, и заходится его
подключать. Японец падает в обморок.
Дорабатывали электрическим, не взорвалось Ж;-{O

---

Происходили эти события в самом начале 70-х годов теперь уже прошлого
столетия. Учился я в то время в институте. Группа наша, несмотря на
специальность металлургического профиля, состояла почему-то в основном
из представительниц прекрасного пола, как и еще три аналогичные группы,
которые все вместе и составляли поток. В нашей группе парней было только
четверо из 25 человек общего поголовья. Мы, к счастью, оказались
родственными душами и были „не разлей вода“. Причем двое из нас были
иногородними и жили в общежитии, а двое - местными.
Одним из нас был местный, Женя Соколов, которого мы, естественно, звали
Птица. Был он очень неглупый парень, нормально учился, но в бытовом,
житейском плане наблюдалась за ним некоторая безбашенность. И по этой
причине он иной раз попадал в ситуации, скажем так, нестандартные.
Поскольку в потоке было 4 группы, то все задания для самостоятельного
решения (сопромат, теоретическая механика, начертательная геометрия и
т.д.) во всех группах были одинаковыми. Нужно было только определить
человека, который делает тот же вариант, что и ты. И если этим человеком
была дама, что обычно и случалась, то оставалось наладить с ней душевный
контакт и потом уже ни о чем не беспокоиться. Всех трудов было -
скопировать у нее готовое задание. На описываемый период у Птицы был
такой спонсор по имени, скажем, Галя.
Мы, местные, практически все время проводили в общежитии (не дома же
сидеть, когда там так весело), там же справлялись и все праздники. И вот
однажды во время празднования чего-то-там мы собрались в комнате у девиц
из нашей группы. Первые два этажа общаги были „мужские“, а 3 и 4
„женские“ (видимо для усложнения доступа посторонних лиц мужского пола).
И вот когда все уже достаточно загрузились, Птица пошел в туалет,
который на данном этаже был сугубо женским, что он по рассеянности
напрочь выпустил из виду. Заходит. Писсуаров нет - и не надо. Дергает
дверь первой попавшейся кабинки. Дверь легко открывается, и Птица
оказывается нос к носу со своей подельницей Галей, сидящей на горшке,
подперев рукой голову. Некоторое время длится немая сцена, во время
которой они, не меняя поз и не мигая, смотрят друг на друга. Наконец
Птица чувствует, что молчание затягивается, подает голос, и между ними
происходит следующий диалог:
- Привет, Галченок, как дела?
- Привет... нормально...
- Слушай, я у тебя чего спросить-то хотел: ты третье задание по
сопромату сделала?
- Да нет еще...
- Ну ладно, я тогда попозже зайду...
И, аккуратно прикрыв дверь, Птица выходит и, забыв, зачем он шел, идет
делиться с нами очередной историей. А их было множество.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Маленький Билл с баобаба спускался, С треском сучок под ногою сломался. Но не ударился маленький Билл: Вовремя пасть приоткрыл крокодил. справочная система, консультант, купить консультант плюс Случайный прикол: Как получить двойню? Завернуть член в копирку. Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Баба с возу - вылетит - не поймаешь. Случайный тост: Джигиту подаpили большой кpасивый кубок. И pешил он испытать этот кубок в деле. Взял тpи бутылки вина, забpался на высокую гоpу, чтобы никто не мешал, и откpыл пеpвую бутылку. Hалил вина, выпил, сплюнул и сказал: - Какая гадость! И недопитая бутылка полетела в пpопасть. Он откpыл втоpую бутылку, налил, выпил и сказал: - Хуже этого вина быть не может! И швыpнул в пpопасть втоpую бутылку. И он откpыл тpетью, последнюю бутылку. Выпил, и сказал: - Это вино хуже пеpвых двух, вместе взятых! И выбpосил в пpопасть тpетью бутылку. И тут он подумал: - Почему мне так не повезло с вином? Hавеpное, виноват этот пpоклятый кубок! И он бpосил кубок в пpопасть вслед за бутылками. Так выпьем же, чтобы pядом с нами не было таких джигитов, котоpые готовы нас кинуть ни за что ни пpо что! Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить" Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Рыболовный магазин - рыболовные снасти по низким ценам