Смешные истории на 09.04.2002 посмейся и расскажи другим :)

тема - Куба, последний припадок дружбы. Мы- единственная на Кубе
Российская частная фирма. - 2 человека. Купили попугаев- типа,
гнездо - 5 штук птенцов, уже совсем как взрослые - белоголовые
амазоны, но только не летают далеко. Вопят, как свиньи. Вывозить
нельзя - таможенник в аэропорту сразу шваркает их башкой об стойку -
печаль, короче. А попугаев возят так: берут мужской носок, отрезают
от него кончик, где пальцы должны быть, засовывают в него попугая,
и заматывают изолентой, чтобы торчала только башка и хвост. После
этого засовывают ему в пасть таблетку димедрола, и суют плд кран
с водой клювом в струю. Попугай глотает таблетку и благополучно
засыпает минут через двадцать. Проблема была в том, что димедрола
в Гаване мы не нашли. Взяли по знакомству у посольского врача
тезерцин - а это такая зараза, здорового мужика на 12 часов кладет
вмертвую. Ну, накормили мы попугаев тезерцином - только их что-то
слабо зацепило - вроде спят, но как-то некрепко. Ну, в общем,
прицепил я булавками эти носки с попугаями себе под куртку - 5 штук,
прошел таможню - и в самолет. Они , правда , чирикали, но таможенник
внисмания не обратил - там такое творилось - короче - вывод советских
специалистов с семьями с острова Свободы. Бардак невероятный - мебель,
приемники, вещи, слезы, Чемодан потеряли, бабушка, где бабушка, дети
ревут - пожар на Казанском вокзале одним словом. Ну я и проскочил.
Сижу в кафушке, Чивас Ригал попиваю в хорошей компании. Короче, до
самолета 0,7 съел. По трапу еле забрался. А лететь - 23 часа
с остановками в Гандере и Шанноне. Ну я забрался на свое место,
откинулся, попросил у стюардессы мешок полиэтиленовый, выгрузил туда
своих пернатых друзей - они к тому времени совсем очнулись, освободил
их там от носков. Летим. Я - сплю. Просыпаюсь - от того, что меня
трясут за плечо, и слышу нежный голос -Родной, кушать то будешь?
Я -Угм. Тот-же голос - а я все не открываю глаз - а выпить не хочешь?
Я, так-же не открывая глаз, - тащи! И чувствую я, что-то не то -
стюардесса ласковая, в самолете тишина - глаза открываю и вижу такую
душераздирающую картину - пустой салон, в иллюминаторах ночь, моторы
гудят, а по спинкам кресел перелетают, бодро чирикая, попугаи.
Здравствуй, белая горячка! Про попугаев я к тому времени забыл
напрочь, зато помнил отлично, что садился в набитый самолет, еще
чей-то торшер стоял в проходе. И вот я в печали размышляю -Где я?
и , главное, куда лечу? Тут, белый лебедь - стюардесса. Я, натурально,
спрашиваю - А где все? А она -так, без сожаления - а наши все
в Гандере ( это Канада) свалили в невозврат, целый самолет. Там
в Гандере, на советских рейсах кстати, дежурил даже специальный
чиновник по иммиграции. Я - такой важный - а чего меня не разбудили? -
она так резонно возражает - ну не в Канаду же ты летишь со своими
контрабандными попугаями, тебя не пустят все равно, а нам еще жратву
и выпивку надо на кого-то списать! - В общем, продолжение рейса помню
смутно. Второй пилот по салону попугаев гонял, стюардессы помнится,
как-то не вполне были одеты - Летайте самолетами Аэрофлота - Ура,
Борис Абрамыч! Кстати, с тех пор рейсы на Лиму через Гавану в Гандере
не садятся. А попугаи до сих пор живы - говорят, они триста лет
живут - ну, это вряд-ли. Мои точно столько не протянут. Разьве что
до следующей перестройки - и назад на Кубу - контрабандой.

---

Лето. Дикая жара. Решили собраться с друзьями и поехать на море. После
потного и долгого пути наконец-то показалось долгожданное море. Один из
нашей компании скинул на ходу одежду и с диким криком бросился в море.
Все на берегу с нетерпением ждут, когда он вынырнет и поделится
впечатлением о температуре воды. И вот показался его чайник.
- Ну кааак вода???!!
С очень серьезным видом Ихтиандра он нам ответил:
- Вода пиздец соленая.

---

Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске,
как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил
(и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл
его отец.
- А Коля дома?
- Щас гляну.
Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает
под диван. Затем возвращается и рапортует:
- Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год