Смешные истории на 15.06.2002 посмейся и расскажи другим :)

Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от
которых я ее и услышал. Произошла она в одном из челябинских банков
несколько лет назад.
Рассказывать буду от первого лица.

Пошел я, значит, в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны
на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а
фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность
сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к
кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством
переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в
холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и
вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за
работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее
помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении
включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно
прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг
составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим
безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с
микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не
настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут
наступил апогей!
Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик”:
- (тихим спокойным голосом) Краску не урони..
Через секунду
- (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони!
Еще через секунду
- (орет на весь банк - с чувством так - душевно)
ДА ЁБ ТВОЮ МАТЬ !!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ !!! ... и т.д. и т.п.
(похоже, что банка с краской всё-таки наебнулась)
Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей
комнаты вылетает охранник с автоматом наперевес и ни хрена не
понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя
по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого
начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со
второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и
пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер
посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила:
- А еще говорят, что динамики слабые!
Финиш.

---

Мой приятель Леха достаточно долго жил в панельном доме на улице 2-я
Синичкина, что в Москве, занимая там двухкомнатную квартиру на 7 этаже.
Настало время ему переезжать в другое место по причине абсолютного
разрыва семейных отношений с супругой. Бежать, бросая технику, как это
он потом делал, Леха не стал, а в спокойной обстановке обсудил с женой
вопрос раздела совместно нажитого имущества. В результате хладнокровного
дележа ей досталась квартира, обстановка (мебелью ее называть как-то
язык не поворачивается) и младенец мужского пола, а ему - полтонны книг,
отступное в виде некой суммы денежных средств и палас, размером 3 на 4
метра. На деньги, полученные в качестве отступного, была нанята грузовая
машина и прикуплены спиртные напитки, в количестве, достаточном для
того, чтобы и помощников ублажить (меня и еще одного парня, уже не помню
кто это был), и процесс погрузки не сорвать. Больше всего мы наежились с
книгами. Собственно говоря, почти весь грузовик они, сердечные, и
заняли. Наконец, настала очередь паласа. Почему-то мы скатали его в
длину. Сколько лет этот палас на полу лежал, столько лет его никто не
чистил, хотя, гарантий, что он попал в квартиру еще чистым, я,
естественно, дать не могу. В общем, получилась толстая 4-х метровая
колбаса размером с Царь-пушку. От пыли и грязи, въевшейся в ткань, эта
штуковина приобрела не только соответствующий цвет, чугунный вес, но и
асбоцементную жесткость. Втроем мы с трудом оторвали ее от пола и
попытались вынести в коридор. Но не тут-то было! Мало того, что коридор
московской панельки был до неприличия узок, он еще располагался
перпендикулярно комнате. В общем, наш палас лезть в коридор не желал.
Как мы не пытались изогнуть его под нужным углом, все время оставались
лишних 1,5 - 2 метра. Намучившись под тяжестью коврового изделия, мы,
наконец, опустили его на пол, утерли грязные и потные лбы, после чего
стали обсуждать проблему выноса этого малодвижимого имущества. Все
предложения оставить изделие на месте, как это он делал потом, Леха
отвергал с порога. Сняли дверь, все равно не лезет, опять сели, думаем.
Прибежал водитель машины, - Долго еще? Ответить не можем. Выпили по
чуть-чуть. Ответа нет. Наконец, гениальная мысль родилась в голове
хозяина, как это она никогда не делала потом. Не хер голову морочить,
сбросим с балкона и все дела, - сказал Леха. На балкон эту бандуру мы
выперли на раз-два-три, с трудом положили на перила и перевели дух. Как
сейчас помню, было лето, часа два пополудни, на улице почти никого,
редкая машина проедет в сторону метро. Убедившись, что под балконом
детей или чужого имущества нет, синхронно отпустили палас. Летел он
ровно, почти параллельно земле, мне казалась, что я слышу его свист, как
от авибомбы, но потише. По дороге палас отломил здоровенную ветку
тополя, толщиной в руку, не меньше, и с диким грохотом пал на асфальт.
Земля содрогнулась и до восьмого этажа поднялось густое облако черной
пыли. Все сушившееся на соседних балконах белье мгновенно стало
темно-серым, так как накопленная паласом многолетняя грязь
воздушно-капельным путем благополучно перекочевала на белоснежные
полотенца, наволочки, рубашки и прочую ерунду. Удовлетворенно хмыкнув,
Леха сказал, что дело сделано и можно ехать, а то счетчик бьет с этим
паласом уже без всякой меры. Прихватив с собой недопитую бутылку, помня,
что еще предстоят разгрузочные работы, мы спустились вниз. Путь занял
примерно 5 минут. Паласа на месте не было. Исчез, сволочь! Куда он
делся, до сих пор не знаем. Если кто в курсе, откликнитесь. И не
бойтесь, вам ничего не будет. Срок давности вышел.

---

Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка
попалась весёлая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела.
Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его
звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной
из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери
и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина
снова жмёт на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает
нервничать и жмёт в третий раз и долго не отпускает кнопку.
Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофёра
лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем
рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку,
но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается
к шофёру сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время
шофёр поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит:
- ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год