Смешные истории на 29.09.2002 посмейся и расскажи другим :)

Круглосуточный салон связи. Полседьмого утра. Рядом - продовольственный
магазин. Разумеется, мимо постоянно проходят страждущие. Вдруг дверь
распахивается и в нее вваливается дикого вида мужичок, ошарашенно
обводит помещение еще мутным взглядом:
- Господи! Это что, тоже не метро?!...
Вот такие пассажиры...

---

ИЗ КАНАДСКИХ БАЕК

Эту историю можно было бы назвать и морской, так как все её герои в прошлом
люди водоплавающие. Уже в Канаде свела меня судьба с этой великолепной пятеркой...
Случилось как-то пятерым курсантам последнего курса Калининградской
мореходки попасть на преддипломной практике в Канаду. Ребята были
смышленые, ситуацию оценили верно и в один прекрасный день на пароход не вернулись...
Сдались в Иммиграцию, встали на вэлфер и на первое время обосновались
в маленьком провинциальном городке Сен-Джонс, что на Ньюфаундленде.
Канадского вэлфера, как известно, не хватает даже на сигареты. А ребятки хотели
не только курить, но иногда есть, а иногда и пить... Начали ребятки приворовывать.
Благо здесь многое плохо лежит. Но городишко маленький и ребяток стали узнавать
в лицо и пасти. Жить и работать стало невозможно... Вот тут-то
и была разработана дерзкая и блестящая операция =Доклад= (...себе в карман
того, что недодавало Канадское правительство...). Ближе к вечеру в какой-нибудь
магазинчик вваливались четверо... Хозяин, естественно, с них глаз не спускал.
И вот тут-то, в проеме двери, показывался двухметровый Леха... при полном
параде, в курсантской черной шинели со всеми нашивками и лычками и
в фуражке с кокардой! Ребята рассказывали, что за 4 года бурсы Леха
никогда так не маршировал. Чеканя шаг Леха подходил к хозяину, брал
под козырек и на родном нашем русском языке, хорошо поставленным
голосом, с абсолютно серьезным лицом докладывал:
- Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия и моего дежурства по
Калиниградскому Ордена... и т.д.
..........................................................................
Степень охуения провинциальных канадцев передать словами невозможно,
но в это время... пиво ребята выносили ящиками-)))
Был у этой операции и один серьезный минус. Проводить ее можно было в каждом
магазине только один раз. Количество магазинов катастрофически сокращалось,
да и слухи поползли по Сен-Джонсу о бравом матросе Железняке. А пива все
еще хотелось!(его всегда хочется). Решили ребятки в баре посидеть, подумать
как дальше жить. Бар выбрали большой, с дискотекой и сели поближе к
танцевальной площадке. Ну чтоб на девок было лучше глядеть. И тут было
сделано второе открытие! Оказывается нажраться можно за три доллара и до
абсолютно поросячьего визга! Когда набивается народ и тусовка в самом
разгаре, все фланируют туда-сюда и у каждого в руке по бутылке...
А если человеку вдруг потанцевать захотелось, то он не идет к своему столику,
а ... что??? Правильно... ставит ее (бутылку) на ближайший к танцплощадке стол-)))
Наивные люди... Оставалось только выбрать бутылку пополнее да сорт
полюбимее. Вобщем полюбился ребятам бар. Зачастили. Вот в один из таких
вечеров Леха и выдал фразу , которая уложила всех! Ребятки были уже
в полном дрободане когда очередной канадский хлопчик решил себя в танце
показать и оставил на столе бутылку с каким-то канадским пивом. Леха
долго на ней фокусировался, потом через плечо в догонку канадцу выдал:
- ТЫ... ЧЧЁ ??? ОХУЕЛ... БЛЯ??? ИМПОРТНОЕ... НЕСИ !!!
)))))))))))))))))))))))))

P.S. А ребята еще долго этой фразой гостей встречали. Если те, конечно, спиртное
приносили...

---

Быть доверчивым плохо.
Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников.
Молодой мичман, только после школы (мичманов), попал на атомоход. До этого
ни моря, ни лодок не видел. Занесла нелегкая. И потому внимательно слушал
и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они
ему много.
А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И
взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он
свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а
те рады стараться - Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на
РБ. А чего это? - спрашивает доверчивый. Резиновая Б (женщина)! - отвечают, -
Ее доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди.
Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал.
Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и
грит - все отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каких данных? - дивится
озабоченный. - А длины твоего хозяйства, - отвечает док. - Так давайте
мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку.
Но, - грит доктор, - не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то
длины сантиметров 7. А РБ для тех, у кого больше 10, чтоб потом на
берегу проблем не было.
Мичманок чуть не плачет - чего ж делать?
А что положено по уставу - пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у
тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во
время боевой службы резиновой б (женщиной). И у зама заверь, он тоже за
РБ отвечает, - грит бравый док.
И написал молодой. И у зама заверил (зам не все читал, что ему на подпись
совали). И к Командиру пошел.
Командир, в отличии от зама, читал все. И внимательно.
И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал
мичманку - слышал весь экипаж (специально громкую связь подключили). И
единственное литературное слово во всей командирской речи было -
Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали.
Горилыч

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год