Смешные истории на 10.10.2002 посмейся и расскажи другим :)

Как-то раз жена производит уборку в квартире.
В тот момент, когда она моет унитаз, подходит дочь (ей тогда было 5 лет)
и заявляет:
- Мама, ты что делаешь? Как же теперь папа сюда будет какать?...
Андрей

---

В общаге на первом курсе, году в 94, жил я с одним приятелем со старшего
курса. Парень здоровый, но спокойный и не задиристый, подрабатывал в
коммерческой палатке продавцом.
Как-то вечером, поздней осенью пришел он домой злой, без часов и в одной
рубашке. А ему, естественно, - чего случилось?
Ну он и рассказал - на остановке недалеко от места, где он работал, его
прижала кодла человек в пять. Взяли в кольцо и предложили выдать все
имеющиеся ценности и верхнюю часть одежды.
На улице темно, ментов естественно нет, одинокие прохожие в сторону
шарахнулись. Так что приятель расклад прикинул и понял, что в связи с
явным численным преимуществом противника ему ничего хорошего не светит
даже теоретически, и добровольно отдал все чего попросили. В общем-то, и
денег было мало, и часы - китайские одноразовые, и куртка последний сезон
доживала, но обидно ему было до одури. Ну посокрушался я с ним по поводу
таких подонков и забыл.
Где-то через дней пять прихожу домой и вижу кучу дорогой жратвы на
столе, своего приятеля довольным по самое нехочу, и прибарахленным
прилично (куртка, кроссовки новые в углу, часы хорошие на лапе, еще пара
на столе).
Ну и с ходу он мне - помнишь, как меня раздели недавно? Сегодня
получилось продолжение.
То же место, примерно то же время. Подхожу к своей остановке и вижу ту
же самую компанию, поджидающую очередную жертву. Я так в тень занырнул,
пока не заметили. Чего бы, думаю, сделать, чтоб сквитаться? Но расклад
опять не в мою пользу. Так и стою метрах 10 около них. Минут через пять
они что-то заскучали, давно видимо стояли. Пара автобусов прошла, но
никто не вышел и к остановке никто не подошел. Когда третий автобус
подъехал, они решили, видимо, дислокацию сменить и в заднюю дверь начали
загружаться. Неторопливо так. И тот, что у них за главного был, последним
полез. Напоследок, стоя одной ногой на площадке, оглянулся еще раз, тут
я и сообразил, что это и есть тот шанс, которого я ждал. Рванул к нему из
тени, автобус уже тронулся, но двери еще открыты. Ну я подскочил, этого
кадра за шкирятник схватил и на себя дернул как мог. Далее все в одно
время - мы с ним кубарем на асфальт, двери закрылись, автобус поехал.
Остальная кодла, как и все одноклеточные, сразу и не въехали, что
произошло, и покатились до следующей остановки. Так что остались мы с
этим предводителем команчей вдвоем на пустой улице. Он вначале ничего и
не понял, на ноги мы с ним одновременно вскочили.
Ну и чего спрашиваю - оторвался на нем по полной?
- Не-а, он как меня вспомнил, обмяк сразу и все, чего у него было - что за
день они назарабатывали, сам отдал, как компенсацию. Ну, а шмоток у него
моих с собой не оказалось, пришлось ему свои снимать, я его очень
попросил. Но поскольку тогда они меня бить не стали, то и я его домой
отпустил целым, правда босиком.

---

Это произошло в стародавние застойные времена, когда вся страна
постоянно стояла на трудовой вахте в честь разного рода юбилеев, съездов
КПСС и т.д.
На заседании бюро одного из сибирских обкомов первый секретарь битых три
часа уламывал приглашенных руководителей передовых колхозов и совхозов
принять повышенные обязательства по сверхплановому производству
картофеля. Но все называли цифры 100-120 центнеров с гектара, что
секретаря никак не устраивало.
За эти три часа успели выступить одиннадцать человек, после чего был
объявлен перерыв на обед. Председатель, бывший двенадцатым в списке,
прямо из зала рванул в близлежащую закусочную, где заказал себе
четверную :) порцию пельменей и 150 г водочки. Пельмени он обильно
припорошил сверху перцем, полил уксусом, и в пять минут съел, не забыв и
про водку.
Когда председатель вернулся в обком, коллеги стали деликатно
интересоваться: ходил ли он в баню или по водочке проехался... Спиртное
в сочетании с перцем дало неожиданный эффект - на лице председателя
появился оч-ч-чень нездоровый румянец.
К трибуне председатель выходил на негнущихся ногах, стараясь дышать лишь
в случае крайней необходимости (запашок-с). Выслушав доклад, первый
секретарь вдруг понинтересовался:
- Так как себя чувствуешь, Михаил Иваныч?
- Вроде, нормально...
- Вот скажи-ка нам, сколько ты принял?
У председателя, ясное дело, ноги подкосились.
- Сто пятьдесят! - бухнул он. (Терять-то уже нечего) Секретарь враз
оживился.
- Ну вот, товарищи, хоть один выходит на рубеж, который нам нужен! Так
держи, Михаил Иванович!
И все оставшиеся председатели потом клятвенно обещали положить в закрома
Родины никак не менее 150 центнеров картофеля с гектара.
P.S. А затем, летом, случилась засуха, и все обязательства благополучно
похерили...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год