Смешные истории на 16.01.2004 посмейся и расскажи другим :)

История эта произошла с моим тогдашним соседом по комнате в общаге
института, где мы понемногу иногда учились. Время тогда было не слишком
спокойное - в плане гопоты и любителей поделить чужую собственность
где-нибудь на темной алее вечером.
К тому времени я уже лет пять серьезно занимался нунчаками и спортивным
мордобитием на секции. И иногда тренировался в нашей комнате. И сосед
мой - Толя - насмотревшись, решил тоже освоить нунчаку как средство
самообороны. В общем, стал я его понемногу учить. Вначале честно
предупредил, что реально он их применить сможет только после года
тренировок минимум. И что вещь эта в неопытных руках больше опасна
для того, кто ей размахивает. А надо добавить, что Толик парень был
здоровый и с замашками супермена. Так что выслушивал все мои советы
весьма снисходительно.
В общем, месяца за два кое-какие приемы и перехваты он выучил и даже
бойко их исполнял. А теперь, собственно, и история.
Вечером, в начале октября, проводил он свою девушку домой и около
двух ночи шел спокойно до общаги. Нунчаки у него были в рукаве на всякий
случай. И уже совсем недалеко от дома подвалили к нему трое граждан
позарившихся на его кожаную куртку и новые кроссовки.
Предложили все это сдать добровольно вместе с наличностью. Тут Толя
и понял, что не зря тренировался и палки с собой таскал. Резко от них
отпрыгнул, в прыжке еще нунчаки выхватил и сделал красивый перехват,
все хорошо, только во время перехвата попал он себе по затылку
и выключился.
Очнулся примерно через полчаса - без нунчак , денег, часов, короче
в одних трусах. Но эти ребята хоть добрыми оказались - поскольку
всю работу он сделал за них, то бесчувственное тело не пинали и даже
перенесли на лавочку.
А Толик с тех пор свои тренировки с паками забросил и пошел на бокс.

---

Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через
некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей
с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки
покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку,
а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем.
Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то
старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой
конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали,
любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой
красавицей-невестой.
Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то
мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не
пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: А ничего себе
жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и
заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем -
Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без
единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые
высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам
не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а
невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе!
А обкатку проходила или нет?
И тут естественно доходим до животрепещущего - А она в первые руки
попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности
уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать?
Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге
распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей
дискусии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про
автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:
- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!
Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы
жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да
извинялись перед обчеством за своих оболтусов...

---

Дело было в военном городке Т. Стоит он на красивейшем озере Сенеж. И
как во всех военных городках, горячую воду летом отключают, якобы для
ремонта теплосетей. Поэтому местный народ ходит мыться на озеро. Ну, это
все присказка, а вот и сказочка: Жил да был простой советский майор.
Звали его - Палыч. И хотя лет ему уже порядком (дембель не за горами),
был он известным плейбоем. Пошел как-то летом Палыч на Сенеж помыться.
Зашел в озеро, намылился, смотрит, а вода-то как парное молоко, и решил
он заодно и поплавать. Одна проблема: куда мыло деть? На берег лень
вылезать. Засунул Палыч мыло в плавки и поплыл. Наплавался он, вылезает
из воды и видит, что девушка (которая лежала на берегу и читала книгу)
проявляет к нему повышенный интерес. Ну, Палыч плечи расправил, грудь
колесом, напряг все какие были мышцы и медленно подходит к герле, чтобы
познакомиться. И тут он чувствует, что-то не то ниже пупка, опускает
взгляд и… о ужас видит: мало того, что мыло, про которое он забыл,
оттопыривает до невозможного плавки, так еще и с плавок свисает целая
борода мыльной пены и пузырей. Это когда он плавал, там пенный коктейль
взбился. Вот туда-то и был направлен восхищенный взгляд герлы…

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год