Смешные истории на 16.02.2004 посмейся и расскажи другим :)

Все мы очень любим Гаишников. Да и как их не любить. Всегда вежливые,
добрые, воспитанные. Ну и пошутить любят. Над тобой, разумеется. Ты же
в ответ ни слова, а то и багажник перероют и под капот залезут...
Если я возвращаюсь домой в районе 24-00, обязательно недалеко от дома
стоит пост, из числа трубочистов. Ну я к этому уже привык.
И вот 6 марта еду (около 0-30), тормозят. Ну я сразу им:
- Что, опять в трубочку дышать. А мне в ответ:
- Раз ты(!) такой умный, может у тебя своя есть или в нашу будешь?
8 марта. То же и там же.
- Что, в трубочку дышать надо. А мне в ответ (уже другой Гаишник):
- А ты(!) что думал, здесь тебе подарки давать будут!
Но всех переплюнул третий мент.
Выпил я тут пару бутылочек безалкогольного пива, ну они меня тормозят,
и не успел я фразу свою закончить. Он так прищурился слегка и говорит:
- Что-то я не уверен в свежести вашего дыхания ...

---

Рассказал друг-дальнобойщик.
Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т.е. очень
сильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал двигатель,
скрежет передачи, короче, куда - то намылился, а сам - лыка не вяжет,
причем вообще.
Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я
вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что
с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину
глянул, а у него кардан снят!!!
Потом спросил, в чем дело. Оказывется, он как напьется, остановить его
можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. так он, зная
свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает. ))

---

Страшная.
Иду я как-то по улице. Вдруг сзади:
- Эй братан, вали сюда мухой - базар есть!
Оборачиваюсь, нахмурясь, этаким Терминатором. Смотрю - трое братанов
возле навороченного Паджеро топчутся. Ежики, барсетки-цепочки, пальцы -
все путем. Один протягивает мне фотоаппарат:
- Ты типа щелкни нас троих сразу, а то не выходит - либо я, либо Колян
не в теме. Тока чтоб все типа нормально, видишь, с кем базаришь.
И тачка чтоб целиком. -
Пальцы, тон, взгляд Кашпировского.
- Нет базара, что ж я не понимаю. Не первый день ебусь.
Беру камеру уже..., но думаю: Ладно, ща я вам нафотографирую, пацаны.
Ловлю их в кадр, всех троих с джипом, но обрезаю головы - месть такая
подленькая.
- Улыбочка!
Щелчок... И вдруг этот отвратительнейший, гнуснейший звук - навсегда
вытеснивший из моей подкорки визжание бормашины - звук выпозлающей из
Полароида полуготовой фотографии. Как у меня получилось превратиться
в Штирлица, сказать спокойно:
- О черт, мой троллейбус!
Как у меня хватило ума не сесть в этот троллейбус, а мухой юркнуть
в парадняк за углом, до сих пор не знаю. Но иначе я, наверное не
писал бы эти строки...
Адрес не оставляю, вдруг они меня до сих пор типа ищут.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Генка за pощей гpибы собиpал На минное поле случайно попал.. Долго по минам бpодил не спеша Легкая поступь у малыша Случайный прикол: Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по- мощи электричества и пара? Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Что посмеешь, то и пожмешь. Случайный тост: Умная женщина никогда не добьется умом того, чего может добиться красавица только своей красотой. Выпьем же за красивых женщин, которые всего в жизни добиваются своим умом! Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Согнуть носок в колене! Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Рыболовный магазин - рыболовные снасти по низким ценам