Смешные истории на 02.06.2004 посмейся и расскажи другим :)

Про миазмы и маразмы.
Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не
так давно у него появилась возможности расширить площади своего
торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на
питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает
в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером
в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
- Командир, надо бы доплатить.
- Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
- Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы
не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей
немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает
лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Образцов где-то в районе
Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на
компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и
адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
- Да, слушаю?
- Санек!
- Да, я.
- А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
- Миазмы?
- Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся
органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не
тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком
смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому
в конце выступления Володя лишь спросил.
- Ты понял?
- … Да, понял…
- Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через
полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался
взволнованный голос его недавнего собеседника.
- Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с
вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас,
другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей
суммы!

---

Гараж для автолюбителя, как известно, дело святое. Это не просто
вместилище для четырехколесного друга - это еще и место, где можно
отдохнуть от мирской суеты, пообщаться с друзьями и все такое прочее.
У некоторых моих соседей по гаражам такие хоромы оборудованы -
закачаешься. Так что не удивительно, что и так называемые жрицы любви
туда тоже заглядывают.
И вот вам почти святочный рассказ (хоть до святок и далеко). Короче,
решил поменять я летние колеса на зимние (давно уже смонтированные
и ждущие наготове в гараже). Поскольку процедура сия уже несколько
раз откладывалась, я дал себе слово в определенный день ее проделать,
невзирая на лень и усталость.
Не хочется, а надо, - твердил я себе, доставая из машины домкрат.
Включил в гараже свет, врубил музыку… Уже поменяв два колеса, понял,
что с устатку забыл вставить декоративные колпачки под диски. На колу
мочала - начинай сначала.
В общем, ликвидировав оплошность, решил перекурить. Курю и с тоской
поглядываю на два оставшихся колеса. И тут-то они и появляются.
Представительниц древнейшей профессии не опознал бы в них разве что
слепой - две, пардон, шкуры в кожаных мини-юбках до пупа, лет эдак
по восемнадцать. Выражаясь по-научному, миньетчицы.
Подходят они ко мне мелким ходом и интересуются:
- Молодой человек, услуги не нужны?
- Нужны, - поднимаю на них мутный глаз. - Два колеса переставить надо.
Одна с видом оскорбленной невинности вздергивает голову - как, мол,
вы смеете обращаться к порядочной девушке с подобными предложениями?!
Вторая хихикает, пихает товарку локтем в бок, и обе, вихляя задами,
удаляются.
Дуры. Могли бы честным трудом заработать денег согласно действующим
расценкам…

---

История #3 из жизни ул. Бирюзова г.Минска
Многие наверное помнят анекдот:
В нейтральных водах - Советский крейсер, на палубе, после очередной
пьянки, отдыхает капитан. Рядом всплывает американская подводная лодка,
из рубки вылазит адмирал и кричит Советскому:
- Hello, Sr. Captain!
На что наш - вскакивает, озирается по сторонам, не слышал ли кто из
подчинённых, и кричит в ответ:
-Кто ХУ!ЛО !?! Я ХУ!ЛО !?! Сам ХУ!ЛО !!! Левый борт ПЛИ...И !!!
Как говорят, аналогичный случай был в ... ... ... г. Минске.
Однажды я с друзьями возвращался с какой-то вечеринки. По дороге решили
посетить Комаровский рынок, то ли повидать кого надо было, то ли валюту
скинуть, или просто похмелиться, сейчас уже не помню.
Настроение приподнятое, весеннее утро, вокруг девушки с ногами от
коренных зубов. Жизнь казалась прекрасой, и ничего не могло омрачить
столь удачно складывающийся день.
Напротив центрального входа в крытый рынок стоял ряд людей, которые
продавали разную живность: котиков, собачек, попугайчиков и т.д. Зрелище
что надо, повсюду уйма симпатичных мордочек,разносится мяуканье,
тявканье, попискивание.
Смотря на всё это, настроение подымалось ещё выше. Но вдруг...
Мы поравнялись с мужчиной, который продавал каких-то странных зверьков,
по форме хорёк, а раскраска какая то странная, да и мех тоже.
Меня очень заинтересовало, что это за создание, я не удержался и
спросил:
-Как звать животное?
А продавец в ответ:
- Хонорик.
-Что..о!?!
-Что ты сказал!?! ХАНУРИК!?! Да ты сейчас сам ХАНУРИКОМ ... ... ...
P.S. Сейчас вспоминаю, и становится смешно, но мужику смешно не
было, по крайней мере минут двадцать, пока он смог внятно объяснить,
что он сказал не ХАНУРИК, а ХОНОРИК, т.е. смесь хорька с норкой.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год