Смешные истории на 02.07.2004 посмейся и расскажи другим :)

Ложусь я как-то спать и по причине отсутствия в квартире еще кого-либо
кладу рядом с кроватью трубку радиотелефона. И мирно себе засыпаю.
Будит меня звонок вышеупомянутого телефона. Я, злой и невыспавшийся, не
открывая глаз, нажимаю на кнопочку и слышу в трубке следующее:
Женский голос: - Алло?
Я, хрипло: - Алло...
(Напоминаю - в кваритре, по моим расчетам, больше никого)
Женский голос, несколько удивленно: - Алло?..
Мужской голос, в котором я узнаю голос отца: - А, привет, и т.д. и т.п.
Я, в недоумении: - А Я-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ?!
Отец: - Положи, пожалуйста, трубку.
Я кладу трубку, минут пять пытаюсь врубиться в происшедшее и потом
заливаюсь оглушительным хохотом (отец приехал, пока я спал, а сплю я
крепко).

---

В конце 70-х - начале 80-х на ленинградском телевидении выходила
программа под названием «Янтарный ключ». Она была рассчитана на
молодежную аудиторию и имела обзор вещания на Питер с окрестностями, а
также на три советские прибалтийские республики. Проходила передача в
режиме реального времени, что по тем временам было почти революционно.
Суть программы заключалась в следующем: в телевизионных студиях в
Вильнюсе, Риге, Таллине и Ленинграде собирались компании молодых людей,
которые пытались задавить эрудицией своих оппонентов из других городов и
быстро и точно ответить на предложенные соперниками вопросы, а также
задавали свои заранее заготовленные самые что ни на есть каверзные
вопросы. Т.е. что-то вроде «Что? Где? Когда? », только на вопросы одной
из команд по очереди отвечали капитаны команд трех других городов.
Желательно было задавать вопросы с национальной изюминкой (эстонской,
латвийской, латышской), а для Ленинграда - с питерским кoлоритом. Ну, а
между делом аудиторию и игроков в студиях (у прибалтов под это дело были
отведены кафе с барами, только у питерцев антураж состоял из казенных
стен на Чапыгина с незамысловатыми украшениями) развлекали певцы и
музыканты типа Анне Вески, Тыниса Мяги, группы «Апельсин» и проч. Ну и в
конце передачи подводился итог - какая команда оказалась самой умной.
Помню, однажды на короткое время правила игры были изменены. Точно так
же задавались вопросы и предлагались варианты ответов (около пяти штук),
только выбирать правильный ответ должны были как игроки
противоборствующих команд, так и телезрители. Каждому ответу
соответствовала своя цифра, таким образом, ответив правильно на семь
вопросов, зритель мог в течение часа после окончания игры позвонить по
составленному из этих цифр телефону и своим голосом добавить
дополнительный бал в копилку Ай-Кью своей команды. А в следующей
программе сообщалось, чьи болельщики оказались наиболее толковыми и
патриотичными и чья команда в результате выиграла.
И вот я учусь в четвертом классе и мы вместе с отцом смотрим «Янтарный
ключ». Времени - двенадцатый час вечера, я клюю носом, но желание помочь
родной команде пересиливает сон и я в столбик записываю получившиеся у
меня комбинации цифр. Были вопросы на которые ни отцу, ни мне не
приходил в голову правильный вариант ответа, типа: «Вот вы сейчас
услышали вой животного. Кому принадлежит этот голос? » И варианты:
1. Волк; 2. Олень; 3. Медведь; 4. Марал и т. д. Короче, передача закончилась
около полуночи, а у меня в распоряжении оказалось штук 20 телефонных
номеров, среди которых наверняка был правильный! Я бросился к телефону и
стал накручивать диск. Елки-палки, времени в распоряжении всего час, а я
не могу ни по одному номеру дозвониться - всюду занято. Т.е. понятно,
такие же болельщики вроде меня в порыве патриотизма отыскивают нужный
номер. Как же я был горд, что я один из них!
Наконец, в трубке послышались длинные гудки. Я был почти счастлив! На
короткое женское «Да? » я спросил: «Алло, это Янтарный Ключ? ». То, что
я услышал вослед этому, я не забуду до конца своих дней, ибо ранее
ленинградскому мальчику из интеллигентной семьи подобного слышать не
приходилось, тем более от женщины.
«Б@ядь! Да вы что там все сегодня, опи@динели что ли? » И далее в
сторону, кому-то в той же, видимо, коммунальной квартире «Ты
представляешь, опять эти суки со своими @уевыми ключами до меня
до@бались! »
Из трубки давно раздавались короткие гудки, а я все стоял с открытым
ртом красный от стыда. Из ступора меня вывел отец вопросом «Ну как,
попал? » Я побоялся сказать всю правду папе, поэтому лишь пролепетал «Не
попал, ошибся номером».
К удивлению моего папы, больше я уже не позвонил никому.
А вскоре правила игры изменили, сделали более гуманными, видимо, по
многочисленным просьбам утомленных трудящихся.

---

Погоды сейчас здесь стоят чудные. А в Питере - белые ночи. Лучшее время.
В Ленинграде еще как раз проводился праздник “Алые паруса”, кажется. Я
тогда ухаживал за своей еще не женой. Встретил ее после работы у
проходной оптического института, на Васильевском острове. Вышла с
дамской сумочкой на длинном ремешке, набитой документами. Пропуск там,
паспорт, потому что часто ездила в их филиал в Сосновом Бору, а там
документы проверяли. В общем, активной девушкой была. Но то, что у нее
такая сумочка ценная, это я позже узнал. Побродили, посидели там-сям, а
ближе к ночи подтянулись на стрелку Васильевского острова.
На гранитных парапетах народу уже гнездилось, как голубей. Все ждали
корабля с парусами и развода мостов. Ну и мы нашли себе местечко между
стрелкой и Дворцовым мостом, ближе к мосту. Пока мы уютно устраивались,
сумку она поставила на парапет, ремешок на плече. Обернулась ко мне,
ласково в глаза глядя, и локотком раз так по сумочке. А у той карабин
ремешка проскальзывает в зазор колечка на сумочке. В общем, ремешок уже
не держит сумочку. Ну, многим это знакомо, когда в самом непотребном
месте сумки отстегиваются, портфели раскрываются, цепочки рвутся. Это
как раз тот случай. Летит сумочка в темные невские воды и качается рядом
с гранитной стеной желтым шариком. “Ой, у меня там пропуск…и паспорт…”.
И взгляд, теперь уже до боли знакомый: “Ты же мужчина, сделай
что-нибудь!!”. Документы, конечно, надо спасать, но даже если бы сумка
была пустой, зто был тот момент, ради чего павлины распускают хвост,
глухари токуют, себя позабыв, а львы…, в общем, это был тот момент. До
ближайшего спуска к воде метров десять, если пытаться сплавать оттуда,
то сумка утонет, или уплывет, а в сумерках и не найдешь. Нет, надо
прыгать, здесь и сейчас! Начинаю раздеваться, становясь объектом
доброжелательного внимания соседей. В голове мелькает: “… хорошо, что
плавки сегодня одел, вот позор был бы, если я бы тут в трусах, тьфу
ты...”. Забираюсь на парапет. Застоявшийся в ожидании парусов с мостами
народ бурно это приветствует. Женский возглас справа: “Ой, хочу такого
джигита!”, слева погрубее, мужской: “Головой ныряй, головой…”. Может, и
правда, головой вперед? Не-е... Я, конечно, герой минуты. … Но не
настолько же. …Шагаю с парапета…
Ох --ë-ëëë!!! Вместо ожидаемого погружения в
холодную, но мягкую воду, такое! Меня ударило, проняло, достало...
Достало по самые яй.., ”в общем, вам по пояс будет”….
Там было мелко, немного выше колен, и очень твердое дно. Там были камни!
В темной воде-то не видно. Голыми пятками, да с такой высоты! Мне
стало ясно, почему среднеазиатские сатрапы так усердно это использовали,
палками по пяткам… Гордый павлин превратился в мокрую курицу. Хорошо, что
сверху, в темноте, это не так заметно. Сумка, слава богу, рядом.
…Помахал победно рукой, не глядя наверх, отдышался, и побрел к спуску в
воду…
Следующий месяц был трудным. Я ходил только на цыпочках, ловя
недоумевающие взгляды прохожих, как на психа, страдающего комплексом
низкого роста. Но все это того стоило, потому что если и были у меня
соперники, а говорят, что были, то их шансы стали ничтожны. И жена гордо
иногда упоминает нашим детям: “А вот папа ради меня в Неву с моста
прыгал. …Ну, почти…”

ВВС

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год