Смешные истории на 14.09.2004 посмейся и расскажи другим :)

Эта история произошла в Харьковском политехе в 1988 году. Рассказал ее
мне непосредственный участник тех событий Михаил.
Жил Михаил он в общаге в одной комнате с Юрой, у которого папа был
директором спиртзавода. Те, кто помнит те славные годы, все поймут,
остальные просто поверьте - у парня было ВСЁ. Купил он как-то очень
нужную в хозяйстве вещь - бытовой металлоискатель под названием БИМ-5,
т.е. бытовой искатель металла (буквы были написаны прямо на корпусе).
Выглядел этот прибор так - некое подобие пистолетной рукоятки, на
которой сверху прикручена полукруглая хреновина. Там же была лампочка и
регулятор чувствительности (переменный резистор или конденсатор). При
приближении к металлическому предмету лампочка загоралась. Так вот этот
прибор можно было настроить так, что он реагировал на человеческое тело.
Далее рассказ от первого лица.
Выхожу я как-то в коридор и вижу картину - стоит толпа мужиков и Юра
своим БИМом измеряет им потенцию - т.е. подносит его к э... между ног.
Если человек в джинсах - молния железная и лампочка загорается, если в
спортивных штанах - то соответственно не горит. Посмотрев на это дело, я
ему говорю:
- Юрка, а ведь этой штукой можно и беременность определять!
Тот несколько секунд думает и говорит:
- Давай!
“Жертву” выбрали быстро - ей оказалась девушка по имени Люда. На всякий
случай в сообщники призвали девушку из Людиной комнаты. Сценарий
розыгрыша был написан очень быстро, основное время ушло на придумывание
подходящего названия под аббревиатуру БИМ.
И вот наступил час Х. Зашли мы в комнату к девушкам по какому-то
мелочному вопросу. Юра при этом небрежно помахивал БИМом. Выяснив все,
мы собрались уходить, но поскольку прибором Юрка размахивал почти как
дирижер палочкой, то естественно был задан вопрос - А что это у тебя? -
- Это БИОИМПУЛЬСНЫЙ МОДУЛЯТОР модель 5. Он измеряет общий уровень
биоимпульсов. - Тут он, незаметно манипулируя регулятором чувствитель-
ности, стал тыкать своим БИМом в лицо всех подряд и говорить - Вот у
тебя высокий уровень биоактивности, значит у тебя хорошее настроение, а у
тебя... - Юра пел соловьем, рассказывая, какая это замечательная штука
его БИМ, что его папа отвалил кучу денег какому-то НИИ за такой редкий
прибор и т.д. Через некоторое время, когда девушки уже во все поверили,
я прервал его и сказал - Слушай, Юра! А ведь этой штукой можно
диагностировать беременность на ранней стадии!!! -. Юра изобразил лицо
мыслителя и сказал - Действительно! Ведь если у плода созреют хотя бы
две нервные клетки, то между ними сразу же начнут проскакивать
биоимпульсы! -. Выдержав паузу, он осторожно приблизил БИМ к животу
своей сообщницы. Лампочка не загорелась и та облегченно вздохнула. Тут
Юра выкручивает регулятор до упора, девушка выхватывает у него БИМ и
тыкает им в живот жертвы … Лишь секунд через 10-15 кто-то обрел дар речи
- ДЕЙСТВУЕТ! -. После этого мы, изобразив на своих физиономиях чувство
неловкости, слиняли. Быстро переместившись в свою комнату и вдоволь
поржав, каждый занялся свом делом. Но история имела продолжение -
вечером к нам с мрачным видом заявился некто Сергей - парень Люды.
- Что за х&$ня мужики? - спросил он. - Да никакой х&@$ни, вон прибор, если
хочешь, покажем инструкцию, - заявили мы, будучи абсолютно уверенными,
что он глянет и прибор, и инструкцию. Но мы ошиблись, он постоял еще
немного, и ушел. Целых два дня Сергей и Люда решали что хуже - аборт или
женитьба. На третий день мы не выдержали, пришли к ним и показали
инструкцию на прибор.
В этой истории меня удивили 2 вещи - почему этот парень, после того как
он все узнал, не пришел к нам морды бить, а также сам факт того, что
студенты технического вуза могли поверить в ту хрень, что мы им
преподнесли.
ЗЫ: чуть позже Люда залетела по-настоящему, и они с Сергеем поженились.

---

Вопросы об Олимпиаде в Сиднее

Ниже приведены некоторые из вопросов, заданных Организационному Комитету
Олимпиады в Сиднее через его сайт, а также ответы на них.


В: Я смогу увидеть кенгуру на улицах? (США)
О: Зависит от того, сколько пива вы выпьете...

В: В каком направлении мне надо ехать - из Перта в Дарвин или из Дарвина
в Перт, чтобы мне солнце не светило в глаза? (Германия)
О: Великолепный вопрос, особенно, если подумать о том, что Олимпиада
будет проводиться в Сиднее.

В: У австралийских верблюдов два горба или один? (Великобритания)

В: Вы можете мне сказать, в каких регионах Тасмании мужское население
преобладает над женским? (Италия)
О: Да. В гей-клубах.

В: Не могли бы вы дать мне информацию о гонках на гиппопотамах в
Австралии? (США)
О: Чего этот мужик обкурился? И где я могу купить это?

В: В каком направлении север в Австралии? (США)
О: Станьте лицом на север. Не ошибетесь.

В: Не могли бы вы прислать мне программу выступлений «Хора венских
мальчиков»? (США)
О: У американцев уже давно проблемы с различием между Австрией и
Австралией.

В: У меня возник вопрос о знаменитом австралийском животном, правда, я
забыл, как оно называется. Это что-то типа медведя, и живет оно на
деревьях. (США)

В: Смогу ли я говорить по-английски в большинстве мест, куда я попаду?
(США)
О: Да, но сначала вам придется этот язык выучить.

---

Провинциальный, но большой город, конкурс молодых музыкантов.
Все как обычно, но в жюри сидит столичная знаменитость.
Идет предварительный отбор, поэтому зрителей совсем мало - сами
участники, родственники и вездесущие бабушки.

На сцену выходит юное дарование - девушка лет 18, и начинает играть на
скрипке. Начинает играть и все сразу понимают, что бог ее не обидел
внешностью, а вот на музыкальный талант поскупился. Мужская половина
жюри прекращает слушать и начинает с удовольствием рассматривать
девушку. Ах, и правда хороша - простое приятное лицо, волнистые
волосы... А фигурка, просто скрипка какая-то, бюст, талия,
пропорциональные бедра, и миниюбочка открывает взору точеные ножки.
Слух она конечно не порадовала, зато взор потешила....

Девушка заканчивает играть, получает жидкие аплодисменты и уходит со
сцены. В зале наступает тишина, все в жюри поворачиваются к заезжему
мэтру - его слово вообщем-то решающее.... Он медленно достает клетчатый
платок и вытирает большой вспотевший нос:
- Эх, к этой бы ск`гипке - да смычок п`гофесионального музыканта.

Хлопали ему громче, чем всем выступавшим....

PS. А скрипка у девушки и правда была редкая и дорогая
(А вы что подумали? ;-)

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год