Смешные истории на 04.01.2005 посмейся и расскажи другим :)

Крым. Августовское небо Коктебеля наполнено звёздами и любовью.
Звёзды порхают в бесконечном южном небе, а любовь свила гнёздышко
на родной Земле. В первый же вечер пара молодых повес отправилась
на ратное покорение женских сердец, ну и всего остального
по возможности. И надо сказать, удача им улыбнулась. Кафе, шашлыки,
вино, дискотека, сладкоголосое пение двух юных ораторов и… как
логический финал – парк, с аккуратно подстриженными аллеями, и весьма
колючей местной флорой. Как истинный джентльмен, наш юный Ромео
пожертвовал своими белоснежными штанами, во имя прекрасной Джульетты,
постелив их на землю-матушку. В языках пламени страстного пожара,
охватившего юные тела, сгорело незаменимое «пенсне» нашего главного
героя, непредусмотрительно положенное в задний карман подстеленных
брюк… В районе шести утра обе сладкие парочки одновременно вырулили
из разных углов парка и столкнулись на аллее. Проводив дам, юные
Дон Жуаны отправились на «ранчо» (час пешком в девственную степь),
делясь впечатлениями. После описания гибели очков состоялся краткий
диалог (пардон за ненормативность лексики)
- … вот они и сломались (в смысле очки)
- Не-а, батенька, - посмеиваясь, подметил товарищ, - не сломались, а прое…л!

---

Как водится, история эта про контакт с правоохранительныими органами.
Решил я потравить тараканов. (Смешно, да?) Сам с ними дохнуть не
хотел, напросился к другу на выходные - он звал поработать на даче. Так
получалось, что главным инструментом был топор, и мы его за день вконец
ухайдокали. У меня же на работе есть круг точильный, и вызваался я эту
дуру наточить. Вернулись с дачи и идем ко мне домой, проведать, вдруг
тараканы все сдохли. Нет, смотрим, бегают. Вымел я покойничков, засыпал
новую партиию отравы, и отправились обратно к другу.
Картина: два грязных небритых мужика идут в полпервого ночи по улице;
у одного на поясе топор. Навстречу, понятно, ментовоз. Выскакиваают
двое с фонариками, еще двое в машине.
- Куда идете?
- Домой.
- А топор зачем?
- Точить.
- Зачем точить?
Не люблю глупых вопросов, когда устал и жрать хочу.
- Бреет, - говорю - плохо.
- Топор на землю и два шага назад.
Подходят, обыскивают. У друга в кармане еще отвертка была крестовая -
компьютерщик он - но про нее речи в этой саге не будет, поскольку ее не
нащупали. Записали наши данные, продиктовали по рации дежурному для
проверки, а после у того дежурного и спрашивают, не было ли этим
вечером насилия с применением топора. С применением не было, а вот
простое, гляди ж ты, имело место. Приметы? Молодой, волосы черные,
стрижка короткая, глаза голубые, БОРОДКА. По описанию - я, только я
брился дня четыре назад. Смотрит на меня главный этак недобро, берет за
подбородок, разглядывает.
- Бреет, говоришь, плохо... Проедемте, граждане.
Вызвали они еще машину, да и сопроводили нас, сирых, до отделения, благо
недалече. Вытащили откуда-то обиженную этим вечером девицу, потыкали в
нас пальцем, спрашивааают, не эти, мол? Нет, говорит, и совсем не
похожи.
- А вот этот, если с бородой, похож?..
Словом, вышли мы из отделения где-то через полтора часа. Топор теперь
увязан в косынку и лежит на плече. Что вы думаете, и пятидесяти метров
не отошли от отделения, как остановил нас такой же жигуленок.
Без слов протягиваю рукояткой вперед орудие убийства.
- Это что?
- Топор.
Тот пытается, расчехлить, не выходит.
- Хорошо, - говорит, - замотали.
Как ни крепился я - поужинать-то хочется - а пробило снова на хи-хи.
- Так, гражданин, и что смешного?
Объяснили ему, что это нас в отделении его коллеги топор замотать
попросили.
По законам жанра светило нам еще одно долгое разбирательство, но нас
только попросили дыхнуть...

---

Был намедни в бане. Слышал такой разговор двух парней. Обсуждали, как
водится, последнюю пьянку.
1-й (пересказывая другому, который вообще ничего не помнит):
- А помнишь, поехали среди ночи за четвертой. Когда самогон обкончился
и пиво усвоилось.
2-й: - На чем?
1-й: - На тачке.
2-й: - На какой?
1-й: - На твоей. Я был с Дианкой, Женек с Оксанкой.
2-й: - А я?
1-й: - ????????? А ты за рулем!!!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Шел по дороге мальчик Руслан. Папин на стройке стоял автокран. Папа смелее на газ нажимает... Некому с праздником маму поздравить. Случайный прикол: Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома. Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: С кем поведешься - так тебе и надо. Случайный тост: Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то вешаться один мужик. Ну как положено - намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил - в холодильнике бутылка водки стоит ! "Ладно, - думает. - Стаканчик пропущу напоследок". Налил, выпил - ничего. Еще налил, выпил - а неплохо… Поглядел на свою петлю, подумал и допил остаток… Хе-хе, а ведь жизнь-то налаживается!!! Так выпьем же за то, чтобы жизнь налаживалась! Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Что вы как маленький, опять не брились! Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Рыболовный магазин - рыболовные снасти по низким ценам