Смешные истории на 15.02.2005 посмейся и расскажи другим :)

Происходило это в Харькове. Году эдак в 1989... Политехнический
институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать
преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в
коридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он...
Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что
к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему - к другому
экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей
разглядывает с абсолютно отрешенным видом - как будто он нас вообще
первый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит в
себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько
дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику - Эдику -
и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик -
мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с
абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже
не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько
отдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится за
стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на
пустой листок и говорит - два вам, придете на переэкзаменовку. Славик
абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча
что-то под нос. Препод его и спрашивет:
- Славик, может у тебя случилось что? Или как?
Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся
не подать виду):
- Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все
никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ...
И грустно так на препода посмотрел.
Препод:
- Ну так и быть - сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно?
Славик, потупив взгляд:
- Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...

Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена
из 4!
Dim

---

Это случилось во время моей летней практики на конденсаторном
заводе. Первую неделю я являлась туда в первую смену, так что
дома утренний режим был следующий:
6.45 - ухожу я
7.00 - уходит отец и выпускает погулять кота
8.00 - мама приводит кота обратно, а уходя, запирает снаружи
дверь так, что только снаружи и можно открыть.
На следующей неделе моя смена была вторая. Утро понедельника:
7.00 - ушел отец и выпустил кота
8.00 - ушла мама и ЗАПЕРЛА СНАРУЖИ ДВЕРЬ, а кота звать не стала,
помня, что я дома.
Я сплю без задних ног. Просыпаюсь около 10.
11.30 - я собираюсь выйти в магазин, а заодно и за котом...Дверь
не открывается. В окно с 4-го этажа не прыгнешь. Звоню отцу
(ему ближе с работы ехать), ввожу в курс дела.
12.00 - он прибывает на выручку, отпирает дверь и выдает с порога:
- А ты кота не приводила?!
... ЗАНАВЕС.

---

Эту историю мне поведал мой дядка, поэтому за достоверность не ручаюсь.
Дело было в местах где добывают уголь и зимой очень холодно. Сразу хочу
сказать, что мой дядка - шахтер, и все шахтерские термины, употребляемые
мной могут не совпадать с действительными. Так вот, зима, холодно, бетонные
дома отапливались государством, а у коренных жителей еще остались частные
строения с печками, ну то есть дрова для них нужны. Василий Петрович
(коллега моего дядки), стал замечать, что дрова, заготовленные на зиму
у него стали понемногу пропадать... Сам он подрывник, и решил своим
особым методом разобраться, и отыскать вора. Взял толовую шашку,
которыми рукова в шахте роют, разобрал ее, снял с нее детонатор, затем
взял полено, сделал в нем отверстие, ну и этого, детонатор тада и запихнул...
Потом то самое полено положил сверху кладки, ну чтобы в первую очередь взяли,
и стал ждать.
Примерно в 3 часа ночи неподалеку раздоется взрыв - сработало значит. Ну тут
наш герой естественно выбегает посмотреть где ж такое. Оказалось - соседь
напротив. Зайдя в его дом он обнаружил 2 основные вещи: развороченную печь,
и в ж#пу ох$%вшего соседа, который не мог понять откуда же на него
такая засада свалилась...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Мальчик нейтронную бомбу нашел, С нею мальчонка в школу пришел... Долго смеялась завгороно: "Школа стоит, а в ней - никого!" Случайный прикол: Что такое бизнес по-русски? Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Дома от воpа и стены не помогут. Случайный тост: Супружеская пара, гуляя по Лувру, останавливается возле статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает богиню красоты и наконец говорит: - Ты знаешь, дорогая, богиня очень похожа на тебя... - Ну, слава Богу, - откликается жена, - теперь понял, что я боса и мне нечего надеть! Женщины, которых мы здесь видим, действительно похожи на Венеру. Но в отличие от нее хорошо одеты! За наших красавиц! Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка бегите быстро стричься Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Рыболовный магазин - рыболовные снасти по низким ценам