Смешные истории на 20.06.2005 посмейся и расскажи другим :)

История произошла на днях с моим приятелем.
Пошел он значит с дамой в театр. Все чин по чину, после первого
действия ломанулись в буфет. Друг как истинный джентельмен спешит
занять очередь. Встает в хвост длиннющей очереди, медленно двигается
и всякими короткими фразами пытается приободрить соседей, мол наверно
не судьба нам, в этот раз не достоимся и все в таком духе. Между делом
приятель замечает, что как-то все смотрят на него подозрительно
распахнутыми глазами. Примерно в этот момент и выяснилось, что очередь
не в буфет, а в женский туалет...

---

1962 год, Ансамбль песни и пляски Уральского военного округа, его руководитель
майор Гордеев, выпускник Уральской консерватории. Диалог:
Певец (рядовой): - Товарищ майор, я не могу взять эту ноту.
Гордеев: - А я вам ПРИКАЗЫВАЮ взять эту ноту.

---

Навеяло историей про Дарвин Award, которую я кстати не нашёл, но нашёл
вот эту. Никто в ней не умер И написана она от первого лица поэтому
была помещена в специальный раздел “Истории Очевидцев” или что-то
в этом роде.

Я прилагаю эту историю в память о яйцах моего друга Johna. Это была
шутка которая плохо кончилась. Случилось это два года назад, И я работал
в одной конторе. Как обычно мой начальник вел себя как последний хуй
(отступление, я не до конца уверен как точно перевести данный термин,
перевожу дословно), но сегодня был особенным днём. Сегодня я мог уволися
так как у меня было предложение от конкурирующей компании. Настало моё
время чтобы отомстить ему за то что он вел себя как хуй.
Я дождался момента когда он вышел в туалет И прокрался в его кабинет
с тюбиком суперклея. Я нанёс каплю клея на край его кофейной чашки.
Я знал что клей твердеет за 20 секунд. Это был один из тех случаев:
Может я его подловлю а может нет.
Как только я вышел из кабинета мой друг John, который ненавидит
начальника так же сильно как И я зашёл в кабинет И к моему ужасу начал
мочиться в кофе. Johnу очень сильно не повезло. Не только начальник
поймал его за этим занятием, но он так же не смог отцепить свои яйца
от суперклеевой чашки.
Я стоял в толпе любопытных когда скорая приехала И забрала бедного Johna.
Я помчался в госпиталь чтобы узнать как были его дела. Мне пришлось ждать
2 часа пока мне удалось пробраться к нему с его женой. Я был готов
сознаться, или по крайней мере я думал что я был готов.
Я спросил Johna как дела, И что сказали врачи. Он объяснил что когда
начальник зашёл в кабинет он попытался убрать чашку от себя но вместо
этого разорвал мошонку. От ужаса он потерял сознание. Когда он пришёл
в себя врач сказал ему что ему удалили одно яйцо И 1/4 мошонки. Потом
врач прочитал ему факс от начальника о том что он уволен (отступление,
в Америке это может означать серьёзные неприятности, потому что
становится непонятно заплатит ли страховка за операцию, которая наверняка
стоит больше $10 кусков).
После всего этого я сказал что любой мужчина на моем месте посчитал бы
нужным сказать :” Да, не повезло.” И пошёл своей дорогой.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год