Смешные истории на 29.12.2005 посмейся и расскажи другим :)

Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то
шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что
были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы
шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо
коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим
взором на витрину. Подруга говорит:
- Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще!
На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше
происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне
кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед
собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол
витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант,
который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее:
- Дайте В РОТ за 150!
Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я
не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало
недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу
на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад.
Между нами происходит следующий диалог:
- Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне?
Я, думая, что парень немного неудачно пошутил:
- Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко.
На что он отвечает:
- Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы
не подумал...
Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне
такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом
для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла
ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее
корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется
в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло.
Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю
объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли
не на полу корчился от смеха продавец.

---

Еще один эпизод борьбы водителей российского происхождения за свои
гражданские права в бездушном полицейском государстве (США).

Мой приятель, солидный (в том числе по габаритам) архитектор (пусть
будет «А»), как-то поздним субботним вечером, находясь в приятнейшем
полуникаком состоянии, не заметил дорожный знак на перекрестке.
Что тот знак изображал, существенного значения не имеет, а важно то,
что установлен он был нагло на «островке»недопустимо близко, менее метра
от проезжей полосы, по которой приятель вел свой SAAB. SAAB 9000, надо
отдать ему должное, автомобиль самоотверженный, и отбросив упомянутый
знак на несколько метров вперед, он поступил по принципу «сам погибай,
а водителя выручай» и вместо того, чтобы ломать А. грудную клетку
двигателем, покончил с собой, уронив двигатель на мостовую. А. выбрался
из машины и попал в объятья дружного коллектива из полдюжины полицейских,
которые его тут же вполне законным образом арестовали, т.е. не как
в советских фильмах («руки за спину, смотреть вперед, не разговаривать»),
а как в американских: «вы имеете право не отвечать на вопросы, ..., вы
имеете право на адвоката, а если адвокат вам не по карману, государство
предоставит вам бесплатного», а уже потом «пшел, сука».
Чтобы определить степень опьянения, бравые копы для начала предложили А.
рассказать алфавит туда и обратно, на что А., утрируя свой акцент,
заметил: «Английский алфавит я просто не знаю, хотите русский?»
Пополнять свое образование иностранными алфавитами стражи порядка
не захотели, а вместо этого затащили А. в участок и предложили дыхнуть
в «трубочку». Здесь нелишне отметить, что отказ от теста на алкоголь
сам по себе является наказуемым правонарушением. Так что А. отказываться
не стал. Он только попросил возможности сначала поговорить с упомянутым
в формуле ареста бесплатным адвокатом. А где же его, бесплатного-то
в субботу вечером сыщешь? И часа два под овеяными боевой славой сводами
здания полицейского участка звучали бесконечные вариации диалога:
Полицейский (строго): «Так вы отказываетесь дышать в трубку?»
A. (заплетащимся языком): «Что вы, вовсе не отказываюсь. Но вы же сами
мне адвоката обещали. Вот пусть он и посоветует, дышать или не дышать».
Наконец, полицейские заперли А. в камеру и хитро включили видеозапись
помещения камеры. Пьяный А. еще долго не мог заснуть и то сидел, слегка
раскачиваясь, на койке, то мерял камеру шагами, шатаясь от стенки к стенке.
В воскресенье утром его отпустили домой готовиться к суду, а в понедельник
на суде он был, естественно трезв, наглажен и импозантен. Естественно,
он утверждал, что вовсе и не был пьян в субботу.
Чтобы доказать свою правду, прокурор проиграл в зале суда видеосюжет,
в котором очевидно в хлам пьяный, довольно толстый мужик бродит по камере.
Судья, указывая на экран телевизора, обращается к А. с вопросом:
«Ну а что вы на это скажете?!!!».
«Похудеть мне пора», - сокрушенно отвечает А.
Дело А. выиграл, т.е. за наезд на знак штраф вкатили немалый, но вождение
«под воздействием алкоголя» так и не доказали, а это влекло бы за собой
кучу затрат и заморочек, примерно оцениваемых от 7 до 10 тыс. долл.

---

Как-то незадолго до завершения рабочего дня подходит ко мне мой друг
и коллега Петров и просит составить компанию для похода в автомагазин.
Он хотел тосол купить.Заслшав про это, другой мой коллега попросил
купить ему незамерзающую жидкость в бочок омывателя.С тем мы и отправились.
Заходим в магазин, там стоит продавец, достаточно приличный с виду дядька.
Не витрине два вида жидкостей:одна мне знакома, я ей сам всегда пользуюсь,
а вторую первый раз вижу.В прозрачной пятилитровой банке и снепонятным
названием SI-SI.Я естетственно прошу дядьку, что б он мне дал дал ту,
которую я знаю,на что он мне отвечает:
-Возьмите лучше эту (указывая на SI-SI).Она хоть и немного дороже,
но гораздо лучше.
-И чем же она лучше,-спрашиваю я.На что продавец, сглотнув слюну,
доверительно прошептал мне на ухо:
-Её пить можно, у меня открытая есть, хотите попробовать?

Вот вам и два удовольствия в одном флаконе.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год