|
|
|
Смешные истории на 03.01.2006 посмейся и расскажи другим :)Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит: - Манда! - Мандя, - послушно повторяет дочь. - Манда!! - наставляет мамша. - Мандя, - сюсюкает дитя. - Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН! ---------------------------- О великий и могучий!! Помните историю про то, как один наш бывший соотечественник приехал из пригорода Чикаго в Москву и так быстро затосковал по привычной американской жизни, что улетел обратно раньше времени? Кажется, называлась она «God Bless America! ». Меня в ней жутко заинтриговал один момент - как можно скучать по макаронам с сыром и бутерброду с тунцом? Я это ем редко и, пардон, с большой голодухи, но после той истории решила еще раз купить и распробовать - вдруг я чего-то пропустила? В тот же вечер после работы заехала в супермаркет, чтобы отовариться семи ценными продуктами, и неожиданно стала свидетельницей и даже в какой-то мере участницей этакого мрачноватого прикола... Но сперва - небольшое отступление. Есть у меня одна слабость - очень люблю ходить в кино. Специально для этой цели даже завела себе друзей-товарищей из местных, таких же фанатиков, как и я. Собираемся раз в неделю, смотрим какой-нибудь новый фильм, а потом сидим в пабе и перемываем кости создателям и участникам очередного голливудского «шедевра». До недавнего времени все было нормально, как вдруг стала я замечать, что приятели надо мной открыто подтрунивают, а между собой поговаривают, что хотя, мол, русские и имеют интеллект и академическое образование, но вот с чувтвом юмора у них туговато. Поскольку других русских они не знают, и сравнивать не с кем и не с чем, то все мои персональные качества моментально возводятся в ранг «менталитета нации», а отклонения от общепринятого относятся к «национальным особенностям». На фоне такой ответственности стало во мне расти чувство собственной неполноценности, да и за державу обидно! Начала я выяснять, в чем тут дело, и обнаружила, что отсутствие у меня чувства юмора проявляется... в кислой физии во время просмотра рекламы перед началом сеанса. Я впала в ступор... Ну покажите мне хотя бы одного русского, заливисто смеющегося над рекламой прокладок! Или пива, или котлет, или машин... да какая разница! Мои же неглупые и образованные соратники по просмотрам хохочут наравне со всем залом строго в положенных местах, дружно и заразительно, а на меня поглядывают сочувственно и проникновенно, как на инвалида. Чтобы как-то реабилитироваться в их глазах, я стала старательно ловить сюжет очередного ролика. Рекламировали «Kraft Dinner - Macaroni&Cheese», а показывали вот что: чистенькое американское кладбище, посреди рядов мраморных надгробий - свежевырытая могила, пастор только-что закончил речь, настала очередь всех родных и близких подойти к яме и бросить прощальную горсть земли на крышку гроба... Камера снимает то со стороны, то из могилы так, что зрители могут наблюдать происходящее то глазами того, кто хоронит, а то - кого хоронят. Зрелище, я вам доложу, далеко не из приятных... Вот подходят к яме некие потрепанные жизнью мужички с помятыми рожами и следами былой припанкованности-расхипованности во всем облике. Жена усопшего с умилением шепчет на ухо сидящей рядом с ней старушки, вероятно, матери: «Это его товарищи по колледжу». Товарищи, между тем, льют в могилу крутой кипяток из термоса, вываливают содержимое картонной коробки с эмблемой Крафта и надписью «Macaroni&Cheese» и, посыпая все это сверху сырным порошком, произносят: «Спи спокойно, дорогой друг! »... Камера показывает со дна ямы навернувшиеся на глаза друганов слезы, потом они отходят и видно только синее небо с бегущими по нему облаками... Внезапно один из товарищей снова свешивается над камерой и досыпает в яму еще один порошок сыра, бормоча и как-бы извиняясь: «Он всегда любил экстра сыр! »... Зал оглушительно хохочет... Я не перестаю мучиться вопросом, что-же во мне не так устроено, почему я не такая жизнерадостная, как все окружающие... Итак, приехала я в супермаркет за макаронами и направилась прямиком к стеллажам с сухими супами и ужинами быстрого приготовления. Смотрю, некий джентельмен загружает тележку огромным количеством тех самых крафт диннеров, из рекламы. Заразившись е го примером, я схватила точно такую же упаковку и стою, расшифровываю, что на ней написано. Когда джентельмен покидал в свою тележку пачек этак двадцать, к стеллажу подошел паренек в рваных джинсах, схватил одну коробку, повертел ее в руках, хмыкнул и кинул обратно. «Из могилы она как-то посолиднее, покрупнее смотрелась... ну да, видно, немного и надо, чтобы окочуриться» - изрек он и пошел дальше. У меня мороз прошел по коже и, мысленно перекрестившись, я отшвырнула проклятую упаковку и дернула прочь. Обошла стеллаж огородами и у касс вновь столкнулась с тем джентельменом. Крафта в его тележке уже не было, ну это и понятно. А вот будет ли он по-прежнему смеяться над рекламой, а? Трубадурочка Вчера оказалось, что некий программер затруднился, узнав, что имя ребенка может быть длинее 8 знаков. Прикол в том, что лимит длины имени ребенка в России - 24 знака. Именно такой длины поле для записи имени в базе данных российских ЗАГСов. Сам столкнулся с этим, когда записывал свою дочку. Другие истории:
Истории за вчера
| Календарь историй
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|