Смешные истории на 22.01.2006 посмейся и расскажи другим :)

Питерский троллейбус, час пик. Естественно, давка. Господин в сильном
подпитии неожиданно уступил даме место. Та, прибалдев, села,
а уступивший встал неподалеку. Вскоре приспела пора даме выходить,
стала она протискиваться к двери, а уступивший место ни в какую пройти
не дает, и происходит следующий диалог.
Она: Стоит ведь упрямо как осел, с места не сдвинется!
Он: (багровея) Это я же еще и козел?! (распаляяь с каждым словом)
ЭТО Я ЭТОЙ СУКЕ МЕСТО УСТУПИЛ, ДА Я ЖЕ ЕЩЕ И КОЗЕЛ?!!!
Кто-то из пассажиров: Да она не козел сказала, а осел!
Он: (мгновенно успокоившись и принимая свой обычный цвет)
А-а, ну тогда-то что-о!

---

Работал я долго в одной силовой конторе, в местном компьютерном отделе.
Коллектив там был просто отличный - 4 мужчины и 3 замечательных
свободных(!) и красивых(!!) женщины. Жили мы своим мирком, с работой
справлялись более чем хорошо, начальство нас недокучало, а с юзерами мы
сами боролись. Совместные мероприятия, типа раскупорить бутылочку
шампанского посреди обеда, так просто, ради хорошего настроения было
делом обычным. Обычными были и посиделки во внеслужебное время у
кого-нибудь на квартире. Причем идея, как правило, возникала спонтанно.

Раннее лето. Раннее утро. Самое начало службы. Еще нежарко. Отличная
погода и прекрасное настроение. Один из наших - ну скажем, Вася - сидит
зарывшись в бумаги, отрешенный от происходящего. Между тем в отделе уже
минут 15 как обсуждаются достоинства и недостатки пития молдавских
и грузинских вин, в виде вечерних посиделок у Васе на квартире. Вася
ничего не замечает и еще ничего не знает. Девушки доходят до обсуждения
такой важной части меню как салаты. Для одного из салатов просто жизненно
необходимы вареные яйца. Требуется выяснить, есть ли они у Васи дома.
Одна из наших девушек пытается достучаться до Васи:
- Вася, у тебя яйца есть?
Вася отрывается от бумаг и с трудом ориентируясь в происходящем, отвечает:
- Всегда!
И утыкается обратно в бумаги.
Отдел дружно хохочет. Потом доходит и до Васи...

Замечательное было время.

---

Однажды мы, задержавшись на вечеринке у Виталика до утра,
решили похмеляться пивом поигрывая при этом в преферанс.
И вот мы - хозяин и три его гостя сидим и пишем пулю, в то время
как жена его, Алина, моет вчерашнюю посуду. Услышав характерные
звуки игры она влетает в комнату и сходу начинает орать:
- Я там как последняя тварь мою ваши тарелки, а вы тут в преф
дуетесь!!! Меня не ебет чего-как, но я тоже хочу, а раз я хочу,
то мне на вас по хую и я тоже буду играть!!!
(ну и еще некоторые термины в наш адрес)
Тут не выдерживает один из нас, Борис, и отвечает:
- Алина, едри тебя в корень и так далее, иди занимайся своим делом,
тут люди играют в преферанс, причем в настоящий преферанс, а не так
как ты с компьютером умеешь, и, мол, не фига тебе тут делать,
а лучше за пивком метнись!
Алина, возмутившись его речью, подняла такой визг, что наше похмелье
усилилось в несколько раз, вследствие чего начало проявляться
сильнейшее раздражение.
И в эту минуту Боря изрек:
- Алина, ну ты хоть своими мозгами способна понять что в преф играют
максимум вчетвером! Вот нас четверо, мы сидим и играем! А впятером -
хуй чего получится! Хочешь, давай в салки поиграем, там впятером
можно! Или в прятки...
И тут мы, до этого в диалоге не участвовавшие, хором произносим:
- Да, Алин, иди прячься!!!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Маленький мальчик сидел у дороги. Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку. Случайный прикол: От чего происходят болезни? Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Делу вpемя, потехе - деньги. Случайный тост: Собрались как-то за столом гости, и возник у них спор о том, что такое любовь. - Любовь - наверное, болезнь, - произнесла женщина. - Ну какая же это болезнь, если при этом выделяется столько энергии? - парировал врач, - Скорее это работа. - Нет ! Только не работа, ведь все так совершенно. Это искусство, - сказал архитектор. Но тут запротестовал искусствовед : - Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее - это процесс. Встает юрист : - Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены? Это наука. И тут раздался возмущенный возглас старого профессора: - Никакая это не наука ! Это совершенно необъяснимое явление! Какая же это наука, если всякий молодой студент может, а я - профессор - не могу? Так давайте выпьем за это необъяснимое явление и вечных студентов ! Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Согнуть носок в колене! Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Рыболовный магазин - рыболовные снасти по низким ценам