Анекдоты и истории на сайте Anekdot.net
Rambler's Top100

Смешные истории на 09.07.2006 посмейся и расскажи другим :)

Мед. институт.... Консультация прям перед зачетом... Препод(П):

-....

-И еще! Если вы мне на зачете назовете яичко ЯЙЦОМ, ТО БЕЗ НЕГО И УЙДЕТЕ!!!!!

Мужская часть (примерно 0.7) легла.

З.Ы. Препод имел ввиду, что уйдет народ без ЗАЧЕТА.

КОЛЯН(deNick)


История эта произошла лично со мной, в курортном израильском городке
Эйлат на Красном море, куда я приехал на пару дней отпразновать свое
23-летие. Настроение у меня было, по разным причинам, наихреновейшее и
я решил, что надо срочно развлечься.

Гениальная мысль тут же пришла в поникшую голову - я купил розочку с
ленточкой и решил подарить первой понравившейся мне незнакомке. Идея
показалась мне страшно оригинальной и, держа розочку под курткой, я
начал выбирать... Минут через сорок я понял, что если я не поборю свою
робкость и нерешительность, мне придется объяснять вечером приятелям,
кто мне подарил розочку. Отыскав глазами в толпе идущую ко мне навстречу
девушку, я сделал шаг...

Я был готов к любой разумной реакции - от улыбки до пощечины. Но ТАКОГО
я никак не ожидал. Девушка издала страшный вопль, исполнила впечатляющий
прыжок с места в сторону метра на два, и с боевым кличем Команчей
чесанула за горизонт! Ну а я - я остался стоять с заранее заготовленной,
глупейшей улыбкой и с розочкой в вытянутой руке посреди шумной и
благодарной публики, с трудом удерживающейся на ногах...

А виной всему просто неверная интерпретация ситуации. Видимо, что-то
смутило молодую красавицу в незнакомом парне, с напряженным лицом
решительно шагающем к ней навстречу, одновременно выхватывая что-то
правой рукой из-под куртки...

P.S. А розочку я все-таки подарил. Куда ж мне ее девать-то было? Но на
этот раз я долго улыбался девушке, подходил очень постепенно, с
поднятыми руками и без куртки, чтоб, как говорится в известном анекдоте,
не вызывать паники...

Своей пионерской работой попытаюсь разрушить устоявшийся стереотип…
Моя мама искренне считает, что аспиранты - «сразу видно - вдумчивые,
серьезные молодые люди». Честно говоря, в позе мыслителя никого из своих
товарищей я пока еще не заставал, да и сам не сидел. Может потому, что
для полного сходства со знаменитой статуей нужно раздеться больше чем до
трусов. Кароче, Example #1: Надоело как-то чесаться, пошел в душ (часть
аспирантов в процессе жизни расселилась по общагам). Пришел, здороваюсь с
народом. Дружные крики, поливание холодной водой, пока кто-то борется со
мной за свое мыло, успеваю вылить на себя чью-то шампунь. Нормально.
Растираю на себе трофейные моющие средства, интересуюсь попутно у
Лесоповала, мол, чего он в душе в очках. Лесоповал угрюмо молчит под
струей воды и мылит себя через надетую майку и трусы. Наконец изрекает,
что, де, носки стирать отдельной процедурой облом редкостный, поэтому,
мол, он их не снимает. Прийти в шубе он отказывается и очков не снимает,
поправляя их характерным жестом. Пока я получаю свою порцию теплой воды,
все кабинки успевают освободиться. Не люблю толпы! Заботливые товарищи
торопливо вытираются и выходят. Гаснет свет. Выбегаю в раздевалку,
приоткрываю дверь в коридор, 10 рукой щупаю включатель, клацаю, бегу
домываться. Прибегаю, гаснет свет. Бегу в раздевалку…
If (i<3, i++, Go To 10) …
Наконец дело сделано - тело вымыто до состояния нового медного
тазика. Выхожу в раздевалку, а вещичек-то нет. «Вдумчивые серьезные
молодые люди» вынесли их в дальний конец коридора. Эх!! Главное -
скорость и чтоб по дороге не попалось впечатлительных беременных женщин.
Оставляя мокрые следы от босых ног, бегу с голой жопой наперевес по
коридору и с разбегу заскакиваю в родные трусы. Все! Game over. Победа!
Example #2: Уезжает один из нас (печальное явление по сути - страну
покидают остатки разума). Кароче, ситуация «чемодан-вокзал-америка»,
токо едет он пока в Венгрию. Все опечалены, и с такого горя «вдумчивые
молодые люди» тайно ложат ему в сумку блин от штанги. Горе было большое,
но блинов больше, чем на 8 кг не нашлось. Весело помахивая 100 литровой
сумкой, поехал, родной. Граница, все дела. Мышь без визы не
проскользнет, муха без декларации не пролетит, мозги выпускает, но не
впускает - принцип действия механической «собачки».
Либретто: Наш герой (Виталик), радостно покидая Родину, лезет через
турникет с детектором. Скучающий детектор от такого обилия металла в
сумке едва не сгорает и начинает, натурально, устраивать беспредел -
возбудился, пальцем на Виталика тычет, пищит, как ненормальный аж искры
сыпятся. Виталика четко отделяют от общей толпы и любопытствуют, что,
мол, дамочка, у вас в сумочке. Названный перечень их не вдовлетворяет и
бдительные венгерские таможенники раскрывают сумку, как видят - лежит
странный круглый предмет с дыркой посредине - не бублик. Хм… Мина что
ли? В результате дуэтом с таможенниками была спета следующая песня:
(слова - русские, музыка - народная)
- Что это?
Виталик всматривается в знакомые черты, но узнает не сразу..
- Не знаю…
- Ваша сумка?
- Моя…
- А это что такое?
И тут прозрение! (Милая, и как я тебя сразу не узнал!)
- Гиря!
- Что за гиря?
- Ребята пошутили.
- Какие ребята?
Далее следует пространный рассказ про каких-то ребят в Киеве, про общагу
и тяжелые солдатские будни аспирантов.
- А зачем вы в Венгрию едете?
- По приглашению венгерской академии наук.
***
Припев:
- Так значит это гиря!
- Да!
- А зачем вам гиря?
- Она мне не нужна…
- А зачем вы ее везете с собой?
- Я ее не везу. Это ребята пошутили.
- Какие ребята?
Опять следует рассказ про Киев, ребят, общагу.
***
- Так вы едете в Венгрию?
- Да!
Припев - 3 раза.
Последний куплет:
- Значит вы везете в Венгрию гирю?
- Да
- Так что вы в Венгрии не МОЖЕТЕ гирю купить?
Припев - 2 раза. Песня заканчивается этнической пляской специально
пришедшего мужика с лобзиком. Под уда лые звуки Дубинушки мужичок
художественно распиливает гирю на 2 части. Чугунная, однако… (-Странные
у вас товарищи.) Языческий праздник заканчивается ритуальным прыганьем
Виталика через турникеты…
Музыкальный номер занял у Виталика 3.5 часа. Нам он прислал самые
теплые, искренние пожелания. Да уж чего там, мы же друзья! Хотя, знаешь,
Венталь, покачался, хватит. Вези гирьку-то обратно!
Vovan



Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов
Случайный садистский стишок:





Случайный прикол:





Смешные истории: Календарь смешных историй



Случайная пословица:


Случайный тост:





Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Случайный армейский прикол:





Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год









- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright 2001 V. Zarudin Все права принадлежат народу.

Rambler's Top100