Смешные истории на 06.02.2008 посмейся и расскажи другим :)

Навеяно историей про непальцев в России.
У нас в альма материной общаге для иноземцев был организован вечер отдыха ими же
(иноземцами). И вывешена объява:
Приглашается вся молодежь и всё старьё!
Хорошее время было, никто не обижался...
:)))

---

Мы живем во Франции, в Париже (особый привет Хачику М), в относительно
«народном» районе, соответственно довольно сильно насыщеном разноцветной
публикой. Я был воспитан в духе интернационализма, даже служба рядовым в
Советской Армии в 80е не смогла поколебать убеждения, что все люди
принципиально устроены одинаково: в основном мы сделаны из мяса и костей
+ чуть-чуть волос: так что физическое начало в нас очень эфемерно по
своей природе, и самое ценное в нас - разум, душа. Так что
дополнительные параметры (возраст, цвет кожи, вес и т.д.) не очень
важны при общении. Поэтому совсем не обращаю внимания на цвет кожи и
этническую принадлежность окружающих. Соответственно, я никогда не
затрагивал этих тем с детьми. То есть для меня это и не было темой. Дети
маленькие, двойняшки по два с половиной года, блондины с голубыми
глазами. Они никогда еще не были в России, но уже знают, как звали
перовго человека, который полетел в космос, рассказывают (картавя и с
нерусской интонацией) короткие стихотворения Маршака и Барто, и считают,
что все самолеты летят или в Москву или из Москвы, потому что именно
оттуда приезжают иногда знакомые и привозят детям подарки. Поэтому у нас
нет плюшевых покемонов и телепузиков, а есть кокодил Гена, волк из
Ну-погоди и т.п. Короче, в голове пока полная каша. Они ходят в деский
сад. В группе по-крайней мере половина детей цветные. Итак: один из моих
детей выдвинул недавно оригинальную рассовую теорию: оказывается
некотороые люди черные, потому что они едят шоколада столько сколько
захочется. Белые же - это те, кому в раннем возрасте шоколада дают очень
мало, или же вовсе не дают. Шоколада они едят достаточно, но, конечно,
никто не разрешит детям есть шоколад вместо ужина. А именно этого они и
добивались с помощью такой удобной теории: стать такими же черными, как
мальчик Риад (две дорожки соплей под носом, но отнимает все игрушки) и
девочка Маргарита из группы, а может быть фасоль и котлеты не вызывали
особого энтузиазма в тот вечер. И тут я осуществил попытку накормить
детей черной икрой, две баночки которой были привезены знакомыми из
России: икра ведь еще черней шоколада. Предыдущие попытки накормить
ценным продуктом детей не давали результата. В результате обе баночки
они съели, а под конец, похоже им икра даже понравилась. Большой ошибкой
было объяснить как слово «икра» будет по-французски. Здесь ведь эта
самая икра стоит немыслимо, просто космически дорого. Само упоминание
того, что человек ПРОБОВАЛ икру - уже определенный социальный символ. С
точки зрения среднего француза икра вписывается в ту же ассоциативную
парадигму, что и брильантовые колье, Ролс-ройс, личная яхта и т. п.
Оказывается, несколько дней подряд дети требовали на обед в детском саду
икру. Более того, настаивали, что всегда едят это в ресторане (кроме
«Макдо» - Макдоналдса и Фланча - там дают шарики и игрушку, они нигде не
были, так что это совсем уже фантазия). Конечно, при таких требованиях,
воспитательницы не особенно решались настаивать на макаронах и шпинате…
Пару недель смотрели на нас косо, а потом при случае одна из
воспитательниц рассказала. Я объяснил, что они видели это в кино… Но
сомнения у них по-моему остались.

Монмартовский Кот

---

БОМБА ДЛЯ ЗАМПОЛИТА

В Советской армии наиболее зловредной разновидностью работников трибуны
были замполиты, окончившие военно-политические училища. В жизни
авиационной части они не смыслили ровным счетом ничего, поэтому
предпочитали заниматься, чем умели, т.е. распределением квартир,
дефицитной мебели, ковров, а также рассмотрением персональных дел
коммунистов, допустивших отклонения от норм коммунистической морали.
Такое вот чудо свалилось на голову командира вертолетного полка, который
выполнял интернациональный долг в Афгане. Старый, «летающий» замполит
попал в госпиталь по ранению, и из Москвы прислали свежевыпущенного из
военно-политической академии подполковника за славой и орденами.
Быстро оказалось, что новый замполит - дурак. Неприятно, конечно, но не
страшно - дураки в разумной концентрации боеготовность Советской армии,
как правило, не снижали. Гораздо хуже было то, что новый замполит
оказался дураком с инициативой, осложненной кипучей энергией. Однажды он
предложил в единственный за месяц выходной день провести конференцию под
названием «За что я ненавижу империализм?», но его чуть не избили.
Обиженный в лучших чувствах «агитатор, горлан и главарь» затаился. В
довершение ко всему, он был еще и трусом.
Как-то раз, душманы умудрились тайком затащить в зеленку минометы и
обстрелять аэродром. Обалдевшие от такого нахальства артиллеристы,
прикрывавшие аэродром, сначала растерялись, но потом опомнились и сумели
дать асимметричный ответ. Асимметрия была настолько высока, что
прибывшая на место ЧП разведгруппа сумела найти в зеленке только
искореженную плиту от миномета, да какие-то тряпки. Очевидно, душманов
вместе с коранами, оружием и обмундированием разнесло на молекулы.
Пострадавших на аэродроме не оказалось, за исключением замполита: его
легко контузило сорвавшимся со стены стендом «Твои ордена, Комсомол». В
результате небогатый умом политрабочий совсем поглупел, а, кроме того,
правый глаз стал моргать у него в три раза чаще левого. Надеясь
избавиться от надоедливого комиссара, командир полка предложил ему
отправиться на лечение в Союз. Замполит намекнул, в свою очередь, что
предпочел бы получить орден и остаться. От такой наглости командир
временно потерял дар речи, но выражение его лица замполит сумел
истолковать верно и убыл в указанном направлении.
Отчаявшись стать героем, политрабочий взялся искоренять мерзость
прелюбодейства. Он стал выслеживать офицеров и писать командиру
закладные записки, подробно перечисляя, кто из летчиков какую
телефонистку вел к себе в бунгало. Каждый вечер замполит прятался в
густых кустах, окружающих дорожку в жилую зону и сидел там до темна,
тайком покуривая и кряхтя от неудобной позы. Ночью он писал изобличающие
рапорта, утром относил их в штаб и с чувством выполненного долга
отправлялся спать.
Наконец, офицерам это надоело, и план мести был разработан.
Субботним вечером группа летчиков с барышнями из штаба шла в жилую зону.
Увидев такое вопиющее нарушение Морального кодекса строителя коммунизма,
замполит потерял бдительность и шумно завозился в кустах, пытаясь
разглядеть лица.
Заметив долгожданное шевеление, один из летчиков закричал:
- Ложись, духи!!! - и прицельно метнул в кусты две имитационные гранаты.
Рванули взрывы, одновременно с ними из кустов, как фазан, вылетел до
смерти перепуганный и сильно испачканный замполит и с воплем «Я свой!!!
кинулся прочь.
Когда утром о происшествии доложили командиру, он просветлел лицом и
вызвал начальника штаба.
- Васильич, слышал уже про бомбиста-то нашего? Ага, ну, я так и думал.
Вот что, спланируй-ка для всего личного состава части практические
занятия по метанию ручных гранат. Так, … да, поэскадрильно, в течение
недели.
- Есть, товарищ командир. А ответственным кого?
- Ну, - усмехнулся командир,- кандидатура у нас одна. Я думаю, ему будет
приятно…
Кадет Биглер

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год