[an error occurred while processing this directive]

Лучшие анекдоты на 28.08.2008

У тетки умер муж. Все выражают соболезнования. На вопрос
от чего он умер, она отвечала, что от гонореи.
Ребенок спрашивает:
-Мама, почему ты всем говоришь, что папа умер от гонореи,
ведь он умер от диареи!?
-Потому, что я хочу, что б все думали, что твой папа умер,
как настоящий мужчина, а не как засранец, которым он был
всю свою жизнь!


Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 33600.
От Джокера!

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола
цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно,говорит -
мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без
репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей
навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается
по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут
и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как
все что можно себе сломал.Директор лично сидел с мужиком в реанимации,
капельницы менял, с работы уволился, все
бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды
утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!!

Хочешь я тебя в ухо трахну
Ты чего,я же оглохну
Так вчера же не онемела!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз, у нас очень бедная семья и мне невочто одется
и обуться пришли мне пожалуйста на новый год в подарок шапочку,
курточку и варежки. Короче бросил он его в почтовый ящик и забыл
заклеить. Почтальон вынимает из ящика письма и видит незаклееное
письмо без адрес, соответственно открывает и начинает читать ...
после прочтения он переживая за маленького мальчика расказывает
о письме на почте своим сослуживцам. Все сочувствуют и плачут,
после чго собирают свои деньги и покупают мальчику куртку и шапочку,
а на варежки денег нехватило. Отправили посылочку как бы от Деда
Мороза ... Через пару дней Почтальон опять видит не заклеенное письмо
без адреса и открыв читает:
дорогой Дед Мороз, спасибо тебе за шапочку и курточку, а вот варежки
наверное эти КОЗЛЫ ПОЧТАЛЬОНЫ СТЫРИЛИ!!!

ALAN@OWG.RU

Сидят трое охотников на полянке и хвалятся друг перед другом у кого собака умнее.
Первый :- Моя собака такая умная, что если дать ей понюхать ружье, то она принесет
мне патроны забытые дома.
Подзывает собаку, дает ей понюхать ружье. Собака с лаем убегает и приносит
патронташ с патронами.
Второй :- А моя собака может принести само ружье при надобности, мне не стоит
таскать с собой ружье, дай ей только понюхать патрон и она мигом принесет ружье.
Подзывает собаку, дает ей понюхать патрон и она приносит ружье.
Третий :- А моя собака дай ей только понюхать что-нибудь, то сразу притащит
то к чему эта вещь прикасалсь эта вещь. Сейчас я хочу зарятся любовью со своей
женой. Смотрите что будет...
Иытаскивает из кармана женские трусики и дает понюхать собаке. Собака мгновенно
срывается с места и через некоторое время притаскивает соседа охотника за член.......
FAZZI

По улице мчится крутой мерседес и всех, кто переходит дорогу, сбивает.
Одного, второго, ... десятого. В конце концов машину тормозят
спецназовцы с автоматами. Когда водитель выходит они ему и говорят:
- Ты чё, совсем ох@ел, ты зачем столько народу подавил?
- Так чё, у меня просто так что ли на капоте прицел стоит, в натуре?

Другие анекдоты: Анекдоты за вчера | Календарь анедотов
[an error occurred while processing this directive]