Лучшие анекдоты на 30.09.2008
Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак,
в нем Стрекоза вся в шелках:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения.
- Ну, бывай.
Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый
ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться.
- Ну, бывай.
Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается
600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся...
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.
К грузину Михо врываются грабители, и требуют от него золота.
Грабители русские не знают грузинского, а Михо совсем не понимает
по русски. Его начинают избивать а он не понимает чго они хотят.
На шум приходит сосед Вано, который понимает по русски. Грабители
ловят и его и просят перевести. Спроси его где золото. Вано
и спрашивает Михо они спрашивают где золото? Михо отвечает за это
они меня убивали, да оно там под большим дубом зарыто.
Вано переводит грабителям Михо говорит убейте но все равно не кажу
где золото.
Dva Chechentsa possorilis:
Pervii: Ya tvoi MAMA na huyu vertel!
Vtoroi: Da tchto moi MAMA...Ya tboi Mladshii Sestrenka imel!
Pervii: Da tchto moi Maldshii Sestrenka?...Ya tvoi KEPKA na huyu vertel!
Vtoroi: ...HYKA povtori tchto ti skazal pro moi Kepka!!!
Поликлиника.Очередь в пункт приема спермы.В конец очереди
подстраивается девушка.
из толпы: девущка, вы что не видите, что это для мужчин? Здесь
сдают сперму на анализ. Вы уверены что вам сюда?
девушка: угу.
В старой доброй Англии жили-были два друга: сэр Чарльз и сэр Джеймс.
Сэр Чарльз очень любил курить, а сэр Джеймс не выносил табачного дыма.
И однажды сэр Джеймс решил отучить сэра Чарльза от курения.
Для этого он купил самую дорогую сигару, засунул ее себе в задницу,
подержал ее там 15 минут и отдал сэру Чарльзу.
Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил.
Тогда сэр Джеймс купил сигару подешевле,
подержал ее в заднице 20 минут и отдал сэру Чарльзу.
Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил.
Тогда сэр Джеймс купил самую дешевую сигару,
подержал ее в заднице полчаса и отдал сэру Чарльзу.
Сэр Чарльз с удовольствием выкурил и ее...
В итоге сэр Чарльз как курил, так и курит,
а сэр Джеймс не может уснуть, если хотя бы полчаса
не подержит в заднице самую длинную и толстую сигару.
Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой
дочери лук со стрелой. Стреляйте дочери любимые, куда упадет ваша стрела
там и будет ваш муж.
Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор - вышла замуж
за купца.
Средняя дочь стрельнула на боярский двор - вышла за боярина.
Стрельнула младшая дочь - стрела попала на болото. Пошла дочь искать
свою стрелу... Искала-искала - смотрит сидит чудище и во рту стрела.
Обрадовалась дочь - поцелую, думает, превратится в принца - тут и
свадьба... Поцеловала раз, другой, третий - результата нет...
Тут чудище и говорит: сосать, только сосать - очень сильно заколдован...
Хачик лежит на пляже к нему подходит девочка иговорит:
- Дяденька вы попуас?
- Я говорит он и в попу ас и в писю мастер !
[an error occurred while processing this directive]