Лучшие анекдоты на 18.12.2008
Женщина выписывается из роддома.Ей отдают ребенка и говорят:
- Извините, у нас весы сломались, взвесить не на чем.
Женщина выходит с ребенком на улицу, заходит в первый попавшийся
магазин, и лтдает сверток мужику за прилавком:
- Взвесте пожалуйста.
Мужик забирает сверток, уходит в подсобку, возвращается и отдает
сверток женщине:
-Два триста, без костей.
Идут ночью по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Проголодались, устали. Видят - избушка на курьих ножках. Вошли в неё.
Смотрят сидит Баба-Яга на печи и жует калачи. Они ей и говорят:
- Пусти бабушка переночевать.
- Заходите, добры молодцы, да только ночью прилетит Змей Горыныч
и будет вам конкретная раздача.
- Ты бабулька не печалься, иди в свою каморку и спи там тихонько.
Ночь. Все спят. Прилетает Змей Горыныч. Вдоме шум, возня и потом тишина.
Выглядывает бабуля из каморки и видит: Сидит Добрыня Никитич, в одной
руке пиво, другой - все головы Змея Горыныча зажал. Сзади Илья Муромец
Змея имеет в ж... , а вокруг ходит Алеша Попович и приговаривает:
- Зачем тебе Змей три головы, вот было бы три жопы - давно улетел бы.
6 млрд. человек живут на нашей планете. Из них 4.8 млрд. работают
в настоящий момент, 2.7 спят, 1.6 млрд. занимаются сексом, а один лопух
читает это сообщение.
Девиз Русского Президента:
Президент должен следить за порядком в стране!
Безпорядки его не интересуют!
Калинин Лёша
Kalinin_Alexei@mail.ru
Проходит ВВК в военном госпитале, инспектирует больных.
Спрашивают 1-го больного солдата:
- что у тебя болит? Геморой у меня
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Спрашивают 2-го больного солдата:
- что болит? гонорея у меня
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Спрашивают 3-го больного солдата:
- что у тебя-то ? Ангина
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Закончили осмотр и говорят:
Жалобы, предложения есть, господа солдаты?
Встает 3-й солдат:
Жалоб нет, есть предложение - когда будут мазать зеленкой, пусть мне
мажут 1-му, или поменяют ватку.
Жила Францужинка, которую никто не мог удовлетворить. Ну и однажды
она узнала что в России есть такой Иван который всех удовлетворяет.
Приезжает она в замызганную деревушку и находит на краю деревни
избушку Ивана. Ну поговорили, он согласилася ее удовлетворить.
Она ложится а он натягивает презерватив и достает противогаз.
Она:
- Но зачем?
- Не люблю запаха горелой резины.
Посвящённый 50-ю победы в ВОВ.
43 год. Идет война. Возле рядового Сергеева разорвалась граната.
Отвезли его в санчасть. А там как раз умирала женщина. Она и говорит:
- я все-равно умру, а у него такие красивые усы, отрежте у меня кусок
(откуда догодайтесь сами) и пришейте ему.
Прошло 50 лет после окончания войны. Однополчане встретились
и спрашивают Сергеева:
- Как оно?
- Всё хорошо. Жена, дети, уже внуки пошли. Только одна проблема -
когда ссать хочу, губа подёргивается!
[an error occurred while processing this directive]