Смешные истории на 24.02.2009 посмейся и расскажи другим :)

Случилось это у нас на работе.Коллектив у нас чисто мужской, а потому
всегда можно ждать какого-нибудь подвоха ради шутки.И вот среди нас
есть один мужичек, ну посмотришь на него, и сразу скажешь:лох!Ну внешний
вид его такой, да и по жизни он ни чуть не лучше.Ну вот как-то раз он
решил поити учиться на водительские курсы.Курсы были после работы и он,
не знаю почему, всегда перед курсами на работе принимал душ.В другие дни
нет, а вот перед курсами - всегда.Да и повезло ему дома со своей женой
поругаться.Жена ему сразу перестала готовить и стирать.Ну готовить ладно,
сам приготовит, а вот шмотки простирать...Ну он быстро нашел выход.Когда
шел в душ,мылся там и за одно стирал свое нательное белье.Повесит потом
его в раздевалке на батарею сушиться, а другой комплект оденет.Следующий
раз тот,что сушился - одевает, а тот, что носил - стирает.И так меняет
свои трусы два раз в неделю(курсы ведь два раза в неделю).Когда трусы
сушит,откроет краны на батарее,что в раздевалке температура что в бане.
Ему раз сказали, другой- не понимает! Ну что делать? Тут мне мысля пришла
в голову.Говорю парням:Следующий раз он все поймет! Дома я приготовил
ядреного молотого красного перца маленький пакетик,принес на работу,
дождалиь мы момента, когда трусы были повешены сушиться.И как повезло:
трусы были под цвет перца,красные в белый горошек:-).Ну бухнул я туда
в эти мокрые трусы весь пакетик перца.И оставил их мирно сохнуть.
На следующий раз, когда этот лох пошел в душ, постирал очередной раз
свои трусы, и конечно,одевает уже сухие,проперченые трусы.Это на мокрую,
распаренную жопу!:-0 Вышел из душа, а нам как раз через 5 минут уже
уходить домой пора.Этот фрукт быстренько начинает одевать куртку, шапку.
И почему-то жопой своей слегка вилять начинет.И все больше и больше
виляет...Потом та-а-акую ламбаду нам отплясывать начал.Мы уже смех
сдержать не могли! Но самое интерессное, что когда мы домой уже пошли,
он схватил ведро, налил туда воды и заперся в туалете.Что он там делал,
остается тока догадываться.Нам от цеха до проходной почти километр идти,
и когда мы почти дошли до проходной,он нас догнал! А какой походкой он
пошел дальше - это видеть надо.На занятия в тот вечер он не пошел и трусы
более на батарее не сушил...

---

Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним
пришла очень хорошенькая студентка-практикантка.
На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале
урока полез под парту заглядывать ей под юбку.
Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по
классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел
звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась
и расхохоталась. Потом вылез из-под парты сексуально озабоченный. Он был
таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за
первую парту не садился.

---

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории.
Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение.
Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем
опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо
привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно
подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный
вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб
ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился
четвертый.
Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник
Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас
свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во
всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск
полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная
бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот,
расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и
спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за
кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с
завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на
службу. День не задался.
В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир.
- Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. -
Познакомься с товарищем журналистом.
Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой
бородой веником.
- Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать
на истребителе.
Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька.
- Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по
плану?
- Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне.
- Ну, вот и отлично, можете идти.
Чайка молча откозырял и вышел.
По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих
знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и
заглядывая комэску в глаза. Тот молчал.
Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили
в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки.
- Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не
трогайте.
- А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир.
Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и
ответил:
- За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него
держаться тоже не нужно. За борт держитесь.
Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно,
как на зачете, притер истребитель к бетонке.
После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно
возбужденного хорька.
- Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь!
Не думал! Разочарован!
- Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки.
А сейчас - на обед.
В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же
начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он
ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно
очищать тарелки.
- Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после
обеда еще слетаю?
Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя
способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить
лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же
остановился на втором.
- Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник.
Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере
в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои
поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась.
Ему стало совсем тошно.
Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира:
бочка, боевой разворот, еще бочка, п етля...
После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через
плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал:
«Достаньте ЭТО и по возможности отмойте».
Впервые за день он улыбнулся.
Кадет Биглер

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год