Смешные истории на 22.03.2009 посмейся и расскажи другим :)

Еще один эпизод борьбы водителей российского происхождения за свои
гражданские права в бездушном полицейском государстве (США).

Мой приятель, солидный (в том числе по габаритам) архитектор (пусть
будет «А»), как-то поздним субботним вечером, находясь в приятнейшем
полуникаком состоянии, не заметил дорожный знак на перекрестке.
Что тот знак изображал, существенного значения не имеет, а важно то,
что установлен он был нагло на «островке»недопустимо близко, менее метра
от проезжей полосы, по которой приятель вел свой SAAB. SAAB 9000, надо
отдать ему должное, автомобиль самоотверженный, и отбросив упомянутый
знак на несколько метров вперед, он поступил по принципу «сам погибай,
а водителя выручай» и вместо того, чтобы ломать А. грудную клетку
двигателем, покончил с собой, уронив двигатель на мостовую. А. выбрался
из машины и попал в объятья дружного коллектива из полдюжины полицейских,
которые его тут же вполне законным образом арестовали, т.е. не как
в советских фильмах («руки за спину, смотреть вперед, не разговаривать»),
а как в американских: «вы имеете право не отвечать на вопросы, ..., вы
имеете право на адвоката, а если адвокат вам не по карману, государство
предоставит вам бесплатного», а уже потом «пшел, сука».
Чтобы определить степень опьянения, бравые копы для начала предложили А.
рассказать алфавит туда и обратно, на что А., утрируя свой акцент,
заметил: «Английский алфавит я просто не знаю, хотите русский?»
Пополнять свое образование иностранными алфавитами стражи порядка
не захотели, а вместо этого затащили А. в участок и предложили дыхнуть
в «трубочку». Здесь нелишне отметить, что отказ от теста на алкоголь
сам по себе является наказуемым правонарушением. Так что А. отказываться
не стал. Он только попросил возможности сначала поговорить с упомянутым
в формуле ареста бесплатным адвокатом. А где же его, бесплатного-то
в субботу вечером сыщешь? И часа два под овеяными боевой славой сводами
здания полицейского участка звучали бесконечные вариации диалога:
Полицейский (строго): «Так вы отказываетесь дышать в трубку?»
A. (заплетащимся языком): «Что вы, вовсе не отказываюсь. Но вы же сами
мне адвоката обещали. Вот пусть он и посоветует, дышать или не дышать».
Наконец, полицейские заперли А. в камеру и хитро включили видеозапись
помещения камеры. Пьяный А. еще долго не мог заснуть и то сидел, слегка
раскачиваясь, на койке, то мерял камеру шагами, шатаясь от стенки к стенке.
В воскресенье утром его отпустили домой готовиться к суду, а в понедельник
на суде он был, естественно трезв, наглажен и импозантен. Естественно,
он утверждал, что вовсе и не был пьян в субботу.
Чтобы доказать свою правду, прокурор проиграл в зале суда видеосюжет,
в котором очевидно в хлам пьяный, довольно толстый мужик бродит по камере.
Судья, указывая на экран телевизора, обращается к А. с вопросом:
«Ну а что вы на это скажете?!!!».
«Похудеть мне пора», - сокрушенно отвечает А.
Дело А. выиграл, т.е. за наезд на знак штраф вкатили немалый, но вождение
«под воздействием алкоголя» так и не доказали, а это влекло бы за собой
кучу затрат и заморочек, примерно оцениваемых от 7 до 10 тыс. долл.

---

Много, много лет назад. В далекой, далекой галактике под названием СССР
народу дали СВОБОДУ! Дали разной и много - не упереть! Одной из свобод
была свобода предпринимательства и благодарный народ кинулся рубить
бабки, косить капусту и наваривать лавэ.

В те далекие времена все торговали всем без исключения и ограничений, а
если быть более точным, то меняли все на все, как при натуральном
хозяйстве - лес на машины, машины на рельсы, рельсы на китайские шубы.
И, само собой, везде и всюду процветал Его Величество Откат. Для молодых
и тех кто на бронепоезде, поясняю - если я менял, пардон проводил
бартер, состава кругляка на машины, то одним из условий сделки был
«откат» мне пары-тройки авто…

В своем офисе мне доводилось видеть более чем колоритных персонажей этой
вакханалии. Захаживали мутные личности с желтыми от «Беломора» ногтями и
длинными портянками факсов, в которых Верховный Совет страны
гарантировал оплату трех ИЛ-86. Заглядывали не менее мутные субъекты,
предлагающие эдак 10000 тонн соляры с отсрочкой платежа… Все городские
телефоны-автоматы были вусмерть оккупированы «брокерами», кричавшими в
трубки так, что на Уолл-Стрит вешались от зависти. Пункты факсимильной
связи при горпочтамтах делали состояния, перегоняя рулоны прайс-листов,
сертификатов и копий платежек во все края нашей необъятной.

Королем же всех сделок и вожделенной мечтой новоявленных капиталистов
была Красная Ртуть! Никто и никогда ее в глаза не видел (я за прошедшие
15 лет так и не получил никакого подтверждения ее существования), но все
точно знали, что эта ртуть пользуется бешенным спросом и стоит
умопомрачительных денег. Одна-единственная сделка с мизерным количеством
этого химиката могла бы обеспечить до конца дней тебя, твоих детей и
правнуков твоих детей.

Не избегла эта участь и меня со товарищи. Мы торговали всем - составами
с рыбными консервами, вагонами металлопроката и цветмета, лесом, мехами,
обувью, видеотехникой и прочая, прочая, прочая. Объемы и суммы туманили
разум и покрывали холодным потом лбы и ладони. И вот настал момент,
когда на торговом горизонте взошла ОНА - Ртуть! Справедливости ради надо
сказать, что была она не «красной», а самой что ни на есть обычной, если
так можно сказать о химическом элементе со степенью чистоты 99,999999%.
Да, именно так - 6 девяток после запятой. Чистота подтверждалась
сертификатом и результатом лабораторного анализа на самых высоких
уровнях с самыми впечатляющими печатями и подписями. Владелец сего
богатства привез запаянную ампулу, дабы мы и сами могли убедиться в
качестве товара, отдав его на анализ. А теперь о количестве. Ртути было
4 кг… Один грамм хозяин оценивал в 2000 баксов… Мы, предлагая ртуть
своим клиентам, скромно умножили эту цифру в 5 раз… До потенциального
потребителя дошла цена в 20000… все тех же долларов… Вдумайтесь - сделка
тянула на ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ США!!! В те времена, поверьте,
такие суммы не казались чем-то нереальным - как-то раз посредник
попросил у меня найти для своего клиента осмий. На мой вопрос о
количестве посредник заявил: «Ну, не знаю. Наверное, вагон…»! На мое
жеребячье ржание в телефонной трубке и ответ (сквозь всхлипывания и
истерику), что этого элемента во всем мире в год выпускается количество
измеряемое в граммах и стоимость вагона посчитать будет затруднительно
даже на суперсовременных ЭВМ ЕС-1080, посредник невозмутимо заявил: «Ну,
ладно, я уточню у заказчика».

Так вот. Была у меня в те времена знакомая, с которой мы провели
несколько более чем удачных и крупных сделок. В дальнейшем эта дама
стала весьма преуспевающей бизнесс-леди, владелицей пары банков и
прочая. Через неделю после моего звонка, с предложением об участии в
реализации ртути, Лариска (тогда ее еще можно было звать так, хотя я ее
и по сей день так зову, когда рядом нет ее подчиненных) набрала мой
номер: «Привет!», - сказала она. «Есть покупатели! Приедут за товаром
через неделю». «Ларочка, ты ж понимаешь, что они должны рассчитаться
сразу? » «Не боись! Бабки у них будут с собой. Я буду отправлять тебе по
факсу их телеграммы, чтобы ты был в курсе дела».

Через пару дней я получил факс с копией телеграммы. Текст гласил: «Все
нормально, выехали за товаром, «бумагу» везем с собой. Иса, Муса»… В
строчке «пункт отправления» значилось - Урус-Мартан.

Это теперь у любого на слуху такие названия, а тогда… Я открыл атлас,
долго елозил пальцем по карте, пока не нашел населенный пункт
Урус-Мартан. В Чечне… Войны тогда еще не было, но грозными сообщениями о
чеченской мафии и ее кровавых разборках пестрели страницы всех газет.

Е-мае! Да за такие бабки они нас в тазиках забетонируют!!!

В течение последующих двух недель я исправно получал факсы о маршрутах
передвижения «покупателей» по стране. Напряжение росло.

На исходе второй недели в полночь зазвонил телефон. «Покупатели прибыли!
» - сообщила Лариска. «Они только что звонили мне на въезде в город,
через пару часов мы с ними встречаемся, а завтра с утра будем у вас».
Как все уже поняли, жили мы в разных городах, хоть и неподалеку друг от
друга.

Боевая тревога! Труба сыграла подъем!! Общий сбор подельников!!!

Уже в 2 ночи вся кодла уже была в офисе. Пять голов склонились над
картой города. В головах вертелись одни только мысли - на сколько этажей
строить коттедж, где лучше купить виллу - на Канарах или Багамах и как
правильно пишется слово «Porshe»… О том, что эта ночь запросто может
оказаться последней в жизни, по молодости лет как-то никто не
задумывался. Тем не менее, план операции «Ртуть для чеченских братьев»
обдумывался и выстраивался.
- Так, пусть они на одной машине, в 9 утра подъезжают к памятнику Ленину
на одноименной площади. Мы будем стоять на противоположной стороне и
проследим, нет ли с ними еще кого!
- В 9.30 мы подъезжаем к ним, проверяем наличие бабок, потом едем в
сторону склада, они едут за нами.
- В 10.00 вот у этого поворота к нам присоединяется владелец товара на
своей машине.
- В 10.30 едем в лабораторию одного из институтов, отдаем ампулу на
анализ, покупатели убеждаются в чистоте товара.
- В 13.00 тормозим вот у этого поворота - здесь людно, может и не
грохнут… Хозяин едет за ртутью.
- В 14.00 хозяин привозит товар, считаем бабки и ОЧЕНЬ БЫСТРО
СВАЛИВАЕМ!!!

Часам к 5 утра план был разработан, детали уточнены, наступило время
томительного ожидания…

В 8 утра, как договаривались, звонка не последовало. Не было его в 9,
в 10, в 12 и в 14… Напряжение достигло апогея. В 3 часа дня зазвонил
телефон. Я снял трубку и услышал голос с характерным кавказским
акцентом.
- Ало, Сашу можно?
- Да, слушаю.
Горло моментально пересохло. Слова выдавливались с трудом.
- Это Муса. Ми приехали. Гиде встретимся?
Я прохрипел инструкции и положил трубку. Сердце билось где-то в районе
гланд. Я выскочил из кабинета.
- Мужики!!! Покупатель звонил!!! Все по коням!!!
Ответом мне было дружное жеребячье ржание в 4 глотки… Эти говнюки
звонили мне из соседнего кабинета… Уроды… Нашли чем шутить…

За товаром так никто и не приехал. История умалчивает, почему так
случилось, но теперь, по прошествии многих лет, я не очень жалею об
этом. Кто его знает - чем все могло закончиться…

Хотя… «Порш» во дворе канарского бунгало смотрелся бы неплохо…

(c) AL

---

На заправке картина маслом: стоит новехонький, блемстячий 600-ый мерс,
рядом стоят два типичных НР и чешут бритые затылки. При детальном
рассмотрении выясняю, что у мерса полностью отсутствует капот...

Работник заправки прояснил картину:
- Да эти двое %$#%&&^ только-только купили себе мерс и решили с ветерком
погонять. А на скорости в 200 км/ч решили проверить методом научного
тыка, что их свеженькая тачка могет. Ну и начали своими шаловливыми
ручками во все кнопки тыкать и за все рычажки дергать. В итоге, внезапно
открывшийся капот, с мясом... вместе с кронштейнами, отрывается и
исчезает где-то далеко за спиной. В общем, нашли его за 400 метров,
согнутого в зюзю...

PS. Когда у нас будут IQ проверять перед продажей машины?

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Рыболовный магазин - рыболовные снасти по низким ценам