|
|
|
Смешные истории на 25.03.2009 посмейся и расскажи другим :)На какой-то праздник к нам в часть приехала делегация немцев, мэр городка, в котором мы стояли, и с ним еще пара человек. Я отвечал за аппаратуру, замполит дал мне на кассете гимн Советского Союза, и на маленькой пластинке с большим отверстием гимн ГДР. Идет мероприятие, все как положено, речи, аплодисменты. Пришло время включать фонограмму. Наш гимн в кассетнике прозвучал, все нормально. Гимн ГДР с проигрывателя несколько хуже - старая, скрипучая пластинка. Бойцы, надо сказать, сделали соответствующие моменту лица, суровые и патриотичные, немецкая делегация тоже, но вот молодой среди них что-то ерзал и пытался как-то... что-то... Никто на него внимания особо не обратил. В общем, все закончилось, все довольны, галочку поставили, мероприятие провели. Все разошлись, убираю я аппаратуру, сматываю провода, снял пластинку, кладу в пакет и что вижу... надпись 45 оборотов. Ну наши-то ладно, никто немецкого гимна особо и не знал, а немцам каково. Хотя старики, по-моему, так ничего и не поняли. Шаров Сергей. Бывали, говорите, в Парижских туалетах? Читал-читал. Понравилось. Классная автоматика. А в туалете на подводной лодке были? Тоже, скажу я вам, конструкция-с! Вот ещё один рассказ моего товарища. Снаружи обычный унитаз, а под ним ёмкость с отходами, которые выдавливаются сжатым воздухом при открытом нижнем клапане в морские пучины на радость всему живому. Давление этого воздуха, естесственно, должно превышать давление воды на данной глубине. Давит оно в равной мере и на клапан, открываемый педалькой унитаза. Так что, прежде чем нажать на педальку, нужно посмотреть на манометр... Так вот. Как-то проходила наша лодка гос.испытания на глубине. А в составе госкомиссии были две женщины, инженеры-дифферентовщики, смазливые такие бабёнки. В их задачу входило определить критические углы наклона - дифферент носовой, кормовой, бортовой, для чего необходимо было таскать туда-сюда кучу гирь. Матросы старались как проклятые. Ещё бы! Сто раз увидеть женский зад, когда он переползает из отсека в отсек, да ещё на глубине сто метров! Но куда там матросам... Старшие офицеры считали, что прав у них куда больше и лапали этих бедняжек на всём пути следования. Но те ни в какую! И вот как-то после сытного обеда наши дамы пошли в туалет. Обе. Мичман, который больше всех приставал, и говорит матросу: - А ну-ка, Петров, поддай воздушкУ! Минут через десять из трюма донеслось: - Эй, кто-нибудь! Скажите начальству, чтобы нам сбросили две новые робы! Реальная история, происшедшая на заводе. Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается, но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы, на столе - отвары, настойки. Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех. И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается один из его слушателей: - Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты! - ??? - Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название), так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь! У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение начало рисовать одному ему ведомые картинки. - Ну-у-у!? - Значит, так... Привязываешь корешок к члену... Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха. Занавес. Другие истории:
Истории за вчера
| Календарь историй
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|