Смешные истории на 29.03.2010 посмейся и расскажи другим :)

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории.
Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение.
Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем
опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо
привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно
подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный
вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб
ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился
четвертый.
Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник
Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас
свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во
всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск
полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная
бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот,
расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и
спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за
кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с
завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на
службу. День не задался.
В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир.
- Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. -
Познакомься с товарищем журналистом.
Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой
бородой веником.
- Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать
на истребителе.
Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька.
- Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по
плану?
- Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне.
- Ну, вот и отлично, можете идти.
Чайка молча откозырял и вышел.
По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих
знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и
заглядывая комэску в глаза. Тот молчал.
Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили
в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки.
- Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не
трогайте.
- А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир.
Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и
ответил:
- За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него
держаться тоже не нужно. За борт держитесь.
Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно,
как на зачете, притер истребитель к бетонке.
После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно
возбужденного хорька.
- Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь!
Не думал! Разочарован!
- Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки.
А сейчас - на обед.
В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же
начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он
ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно
очищать тарелки.
- Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после
обеда еще слетаю?
Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя
способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить
лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же
остановился на втором.
- Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник.
Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере
в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои
поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась.
Ему стало совсем тошно.
Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира:
бочка, боевой разворот, еще бочка, п етля...
После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через
плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал:
«Достаньте ЭТО и по возможности отмойте».
Впервые за день он улыбнулся.
Кадет Биглер

---

В семидесятые жил я в общаге, конечно, было много забавных историй, вот
парочка из них.
Общага наша выходила окнами на зоопарк, причем своими балконами она
практически нависала над зоопарком. Прямо под нами баран, который
регулярно и со страшной силой бился рогами о решетку, а за ним клетка с
молодняком. Там были лисята, волчата и медвежонок.
Однажды товарищ по имени Серега по пьяни поспорил, что притащит оттуда
медвежонка. Дело было вечером, посетителей в зоопарке уже не было.
Перелез он через забор, добрался до клетки с молодняком, открыл ее.
Медвежонок оказался нехилым, это только сверху кажется маленьким. Но
Серега тоже барбос еще тот, под центнер весом. Хоть медведь и оказал
сопротивление, но Серега его все-таки подтащил к забору. Начал
поднимать, зверь тяжелый, сильный, лапы с огромными когтищами. Мало
того, что в процессе морду Сереге подрал, еще и куртку порвал. Почти уже
взгромоздил его на забор, тут на шум сторож прилетает.
Заверещал:
- Что ты тут делаешь?
Серега не растерялся:
- Поймал медвежонка за забором, вишь, пока переталкивал его сюда, всю
морду расцарапал.
Непонятно, поверил сторож, или нет, уж больно пьяная рожа была, но
отпустил с миром.

Вторая история, про него же. Сидели как-то ребята, квасили. Да так
наквасились, что уже мало что воспринимали. Серега что-то разозлился на
друганов, да и запустил бутылкой в окно. Окно разбилось, но на это
внимания не обратили, и дальнейшего веселья ничто не нарушило. Допили,
что осталось, да так за столом и привалились.
А на самом деле, бежать надо было. Из зоопарка пришла целая делегация,
да еще и с милицией. Ищут того, кто бросил бутылку и сломал ножку
косуле. Ее только недавно привезли из-за границы. Косуля редкая,
долларами плачено, более четырех тысяч. Прошла эта делегация по общаге,
тут же нашли свежеразбитое окно и пьяненькую компанию, что в винегрете
отсыпается. Разбудить удалось с трудом, но когда, чуть прозрев, увидели
милицейские фуражки - вмиг протрезвели, насколько это возможно. А как
сумму услышали, и перспективы уголовного дела, так и остатки алкоголя
улетучились. Побежали гонцы по общаге, деньги собирать. Что-то
наскребли, взятку дали и на этом все закончилось для них.
Спросите, а косуля? Ей наложили гипс, со временем тоже все срослось.

Плотогон

---

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.
Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 часов утра. Сходили в
душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну.
Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то
женщиной, и комендантша произносит фразу, от которой у всех пропал сон:
- А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут же дверь закрылась.
Так как ребята были правильной ориентации, это вызвало шок и кучу
нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились
разбираться.
Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины
открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая все поставила на свои
места:
- А здесь они у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята
опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели, что ГОЛУБЫЕ не они, а
шторы.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год